第11章 青春是永远讲不完的故事
青春是永远讲不完的故事
只有年少时拥有年轻是件可惜的事，对我而言，随着年岁的增长，日子过得更充实且懂得享受生活乐趣。现在，就是最好的时光。
——萧伯纳
第一节神秘的梦神秘的信念
塔莎奶奶在藤椅上打盹，柯基犬依偎在她脚边，当午后阳光渐渐消失时，奶奶从睡梦中醒来，光轻轻悄悄的挪移着，像是在琴键上和鸣，跳荡的微波慢慢平复下来。塔莎微笑着看着这一切，这庄园的一切都是她精心的打理的，素朴格子窗帘与这暗哑的光多么合拍呀，墙上的古董汤罐一定和自己一样填满了幸福，空气里全都是氤氲的花香，多年的陈酿，那该是满满几大罐吧，柜子上摆着一排的木偶还在那踢哒着腿，想要跳下来活动活动，那帮小东西真调皮，还有陪伴塔莎几十年的画具，每天可以这样画画真好。
这里就是塔莎奶奶的庄园，屋外田园、果林、菜地、池塘都是塔莎自己亲手规划和建造的，在这茂密幽深的树林里那些花儿，草儿，家禽似乎与奶奶达成默契，在这屋后黄昏一起沉寂在静默中，似乎在想着什么。可是有一天这位老人的生活宁静被干扰了。
“来，这就是我的庄园，欢迎小雪来庄园做客！”奶奶栓牢船，亲切的握住我的手，带我进入。刹那间我觉得自己被消融似的，脚踩在软软的落叶上，这里太美了。花比先前的更多，更明丽，脚踩在软软的落叶上，满鼻都是花的香，还有泥土的味道，似乎还有动物的暖绵绵毛茸茸的触感，那些千牛花的藤装点着屋檐，给屋子添了一根根小辫子，屋上，窗边，一大片一大片满是的。好美的紫藤萝瀑布、好美的小花满天星，我忍不住想去嗅嗅。塔莎奶奶看着我那陶醉样笑了起来“来来，去我果园看看，你想吃什么尽管摘，屋后是池塘。”我的心蹦跳开了，自己竟不小心进入这样的仙境。塔莎奶奶，对了，这是真实的吗？我为什么到了这里。
塔莎奶奶像是能看穿人的心事，将刚摘下的苹果递给我，“你吃吃，这是你喜欢吃的，看甜不甜？”我接过来咬了一口，这跟自己在家吃的富士苹果一样，再掐自己耳朵，没错，这是真实的感觉，自己还会痛呢。“奶奶，您跟我讲讲吧，您好像很了解我的情况，可我这是第一次见您呀。”我觉得这情景似真非真，很想弄清楚事实。
“我怕你难受……”“可是我知道，迟早要邀请你来。”奶奶犹豫了一会，我慌了。不过奶奶接着说“我们现在正在被十年后的你在创作，我已经发现这个秘密了。可以说小雪和塔莎都是未来你的一部作品，应该说我和你都是未来你创造的作品形象，奶奶召唤你是希望与你来共同改变这样的命运，冥冥中有只手在操纵着一切。”
“我是别人的作品，可我觉得自己很真实存在着。我有我的家人、爸爸妈妈，好朋友晓晓，还有天马。”我无法接受，不懂对面奶奶在说些什么。
“是的，孩子，我们这个世界本身就是虚构的，我和你都在虚构彼此，只有人类的奋斗不息才让世界的虚构更接近真实。”奶奶话突然中止，像想起什么，带我去她的画室。
我不懂自己怎么是虚构的，那我的家人朋友，以及认识的那个世界呢？它们都去了哪里？我一直不明白自己的存在是为什么，当有人告诉自己，我是虚构的时候，觉得心底一阵苍凉。奶奶安慰我“你还记得上次在湖边的场景吗，那是圆满境，那里只保留圆满回忆，你应该是未来的你创作时的回忆。可它永远沉溺在过去，我这里叫理想境，是可以实现的创造性活动，它指向未来。我带你来这里是要你和我一起去到未来阻止这个神秘力量。”
“那么，我该怎么做呢？“
奶奶领我参观画室，老人家脸上流露着幸福的微笑“小雪，这里都是我的作品，你看这些画里的生活几乎是每个人儿时渴望的，可他们没有想象，拒绝想象带来的创造性活动，可我做到了，那画里的就是我的生活。这就是我可以与未来我的生活的连接的一种方式。而你，未来的你，也是一个用想象力构建生活的人，她可以用文字连接过去自己，就是你，并且随时调动文字的虚构来主宰你的命运，但倘若你也可以对她的生活用文字来连接呢？”
“你是说，我用文字去构筑十年后的自己生活，与她构成连接，我就可以改变我的命运了，对吗？”我越来越奇妙的感觉到自己所面临的问题。
“是的，因为十年后的你，也将我拉入她的写作中，我是很无辜的被与过去的她，也就是你产生勾连，我希望我的生活的宁静不要被打破。你瞧，我觉得我的生活很幸福，不希望那家伙插手。因为那个家伙，实在太自以为是了，多次打搅了我的生活。你要做的就是通过想象和努力进入你十年后的世界，然后改变那个自以为是的创造者的意图。”
“奶奶，怎么去想象未来的自己？”“利用想象，还要你的行动去体悟接近她。”奶奶接着说，“想象世界要有你的坚持，那需要你有一颗坚强的心，承受起梦境破碎后撕心裂肺的痛苦，然后你才能真正到达那个世界生活。”
她偷偷的在我耳边说了一点什么，我会心的点点头，这场扭转命运之战开始了——
今天一大早醒来，我发现自己躺在学校宿舍的床上，可是我明明感觉自己不久前还在美国福蒙特乡间塔莎奶奶的庄园里。
“想象未来的自己，想象、行动。”我回味着刚才真真假假的梦思考一些不可思议的问题，要不，给那个自己写封信询问下。
我告诉她，我的那个奇怪的梦，后来收到了远方的来信。
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致小雪，
小雪，是我让那个梦进入你的脑神经的。你可以说我在强制将我的世界观植入你的脑中，你可以称我是个神秘主义者。
这种神秘力量其实是一种持久的信念，而我想植入你体内的就是这样的信念。
信念的名字叫做——过你最想过的生活，然后付诸行动。
我现在不能把生活的真实彻底告诉你，这样对你是不负责任的，许多生活的智慧只有你经历过去融合才是你自己的。就像前进的困难，我可以以我的视角告诉你你未来会有哪些风险，多么多么艰难，如果过分真实，会令你因恐惧而止步不前，而往往带领你一个个攻下困难的是你相信某个神秘力量在指引你，你一定能战胜它，而不是从一开始接受所谓的客观现实，精神上建立这种神秘的信念是很重要的。
我们现代的人就是缺乏一种对未来的神秘向往，他们打一开始就接受了一个限定的现实。比如我们读书，考大学，然后找到好的工作。仿佛所有前方的路，本来如此。他们对许多常识性问题很少问为什么，没有任何神秘感。而人类社会正是陶醉在对世界无所不知，无所不能自大自满中，他们以为科学就可以解决一切，缺乏自然界的敬畏，对人这个神秘机器的敬畏。
而小雪，我不希望你成为这样的人，我的小雪该是永远对未来充满期待好奇的孩子。正在于有一种神秘的力量，求知的道上因为神秘越发穷追不舍，去理解去参透。实践的路上，你会由一股神秘的力量牵引，去践行最想过的生活。
正向我要告诉你，也许你该怀疑下，是否你也是被一股神秘的力量在操控着。会不会操控者，就是我呢？“你和塔莎是我作品中的形象”你为什么不可以这样认为呢？还有你想过没，身体里为什么会出现那些神秘的密码呢，为什么你会对指定的某一类人才会产生那种叫爱情的东西，为什么我会始终保持对生活的盼望，甚至可以问为什么我们一定要上大学。有时候神秘的探索和追问，会让我们抵达事物最核心的本质，也能锻炼我们独立性思维。
居里夫人和丈夫发现镭，她就说倘若打一开始我们就了解到事情是如此困难，我们就无法有开始实验的勇气。可是他们做到了，是那种对科学世界神秘探索的渴望激发出来，是一股持久的信念。
现代人经常把梦想挂在嘴边，却很少谈信念，往往他们所谓的梦想都是些现实利益，如有车、有房、有份好工作，而谈到信念是一种精神层面的，如为科学艺术献身的信念，救死扶伤医患同心的信念。
罗素在《西方哲学史》中谈到在人类历史长河中优秀杰出的人往往对他所从事的事业有某种沉醉的成分。这种沉醉恍若梦一般，长久的梦带来的是持久的信念。
26岁的自己
第二节遇到未来的自己
你可能无法想象，我并非完全信任那个未来的我，我心中还有一个秘密，那就是塔莎奶奶告诉我的，通过写信只是干扰对方的一种方式，只有我到了十年后的我所处的世界我才能确认她曾经给我那么多指导的意图。
于是我听从奶奶的想法，在给未来我的信中，去用文字编辑那个遥远我的故事。
这可不是件简单的事，首先我得充分了解我自己，我的家庭，周围的环境，尽最大可能性去预测想象未来我的形象。奶奶说过“需要想象和行动”想象是基于客观的推理创造，那么行动呢，我的行动是用文字创作就可以了吗，奶奶在梦中并没有告诉我。
我就开始构思从此刻到10年后自己的文字，希望能刚巧与她生活重叠，这样我就可以了解她的世界，从而改变她对我的影响，因为她太了解我了，甚至知道我未来走的路，而我却对未来的她一无所知。
我写到我16岁高一经历了一段时间的颓废期，在天马、晓晓的帮助下我又重新走出来。我之所以可以走出来，是因为我认识到潮流的风是虚荣的幌子，不仅伤害身体也会腐蚀心灵。看来，反思是我一大优点。那么未来的我，会否成为一个思想家呢，具有冒险和反思的精神。于是我的文字里开始将那个16岁的我如何在10年后成长成一个伟大的思想家，可是在这个过程中，我并没有看到那个10年后的她的影子。
看来她并不走这条路，那么，突然我想起她给我一个光盘，里面也许会发现一些蛛丝马迹。那个临近海边的屋子，里面的她正在给我写信，看了看钟接近孩子放学的时间，骑着车接回了豆豆，还有她做饭与豆豆玩耍。恩，我知道了，她很可能是个家庭主妇，孩子上学，她在家，而且是个以撰稿为职业的家庭主妇。
我欢呼了，我已经找到通向她世界的钥匙。于是，我对着电脑屏幕迅速写起来……
就当我写到26岁早起给孩子做完早餐，又开始坐在电脑桌前，敲打着“致小雪”
忽然，屏幕黑了，我被吸进去，只见周围是一圈圈模糊的光圈，我在坠落，最后我从一个光亮口冲了出来。
当我清醒过来，我发现我是直接趴在一个木制地板上，而我前面是一只脚，抬起头，我惊讶的看着一个人看着自己。不，那是张过分熟悉的脸，只是她看来颇为成熟，她披着长发，穿着睡衣。喔，十年后的自己。我欢呼起来，我到了十年后的世界。我向她讲明来历，并希望她让我自己经营我的生活，不要再给我什么灵性的指点，因为我已经有足够能力靠自己分析判断。同时我感谢她对我一直以来的帮助。毕竟非物质界的神力不是所有人都拥有的，我不希望未来的成功大多得自神助，我更希望是和普通人一样，靠自己平凡人的能力创造出来的。
那个26岁的我瞧了瞧我，噗嗤一声竟然笑了。“你和我还是很像，相信自己甚过相信任何其他。这正是你独一无二的个性，会让你不苟且不马虎的活着，是一种清醒的活着。青春期是人培养独立思考能力的重要时期，以后进入社会，你会有自己的判断，而不会轻易随众，人云亦云。但你也要记住，过分自信也就是自负，往往会听不进别人的建议，好的坏的如倒洗脚水倒掉孩子一样通通不听，有时这种刚愎自用会使你走一段距离取得一定成功，但是更多时，你会越来越远离人群，更加孤独甚至孤僻。当然许多艺术家思想家都是走极端走出了伟大的成就，他们极端的性格会造就他们对事物独特的感悟，可是小雪，记得我曾经写信给你，我不希望你成为这样的人，艺术家思想家是需要付出更大的代价的，一般常人是很难胜任的。如果为了追求那样的人生打破了在当世自己的幸福，以及不顾别人反对而道德堕落，这样的人生代价太大，只做健康的艺术家思想家，否则不如就做个平凡的人，过平平淡淡的生活。”
“怪不得，我先前以为你会成为一个思想家——”
“什么思想家？”那个未来的自己问。
我笑而不答，这可是我的秘密，通向你这个世界的秘密。
“不过，很奇怪，我今天正准备给你写信，没想到你竟然从电脑那头跳出来了。我都觉得惊奇，我所写的书中人物从未有直接在我真实生活中出现的，你算第一个。”她依旧好奇的打量我，一脸的不可思议。
“恩？——这个——我也不大清楚，既然来了，可以让我知道10年后我的生活吗？也就是阁下的生活。”我整理了衣服，站了起来，“阁下，住的环境还是蛮雅致的？”我边看边好奇的打探这个地方。
她也没有犹豫，同意我的请求。但是她还是担忧的问“你怎么回去呢？”
“这个就需要您的帮助了，您得将这一节的内容修改一下了，把我如何来到你的世界，你是怎么接待我经过写清楚，然后继续写我回到了我的世界，不过要回去，我必须自愿回去，因为现在我和你是处在同一个时间同一空间里，只有我们俩个同时愿意这样写的时候，通向过去的大门才会打开。”我很严肃告诉那个自己。
“恩，看来不错，我可以有个请求吗？”她灵光一动。
“什么？”
“就是，我们能照一张相，过去的我到了我的世界，我实在太可思议了。留作证据，呵呵，原来十年前的自己这么高，还有点可爱。”
我脸一下子红了，心想这家伙，怎么年龄越大心态反而比我还年轻。
她首先让我看她的新房，我看见墙上挂着的一副大大的结婚照，照片里的两个人一个是她另一个是一个陌生的男人，喔，怎么不是天马。
她似乎看出我的心思“其实，往后的故事你经历过，就会明白的。爱一个人并不代表要和他结婚生子，生生世世在一起，有时候爱也是种放手。我和天马是因为彼此的事业不同分开的，他需要更好的前程必定要有所牺牲，我不愿做他的绊脚石，后来选择离开，爱他就绝不占有他的一生。”我有点唏嘘不已。
“那么，这种命运，我能改变吗？我和天马——”我有点担忧了，我们才刚刚开始我们为之奋斗执着的爱情，不可能到头来……
“恩，我想是可以改变的，毕竟我自己也没料到你会闯进我的世界，我想你体内一定有某种不一样的神力在，我现在还不大了解。”
虽然不知道她说的是安慰话还是怎么，我还是略微充满了对我和天马爱情的期望。
接着她带我去了她的农庄，原来她骑车是去这里，这是她自己的农庒。那里的环境怎么跟我去塔莎奶奶的庄园那么像，我看见了茂密的树林，沿着农庄是一条蜿蜒的小河，农庄内有个美丽的古堡式的建筑，她告诉我是从幼儿到小学阶段的一所学校。她说这里主要培养孩子艺术天赋，孩子的课程与自然的节气有很大的关系，那天正好夏至日，我看到孩子们利用插竹竿的方法测日影，老师们耐心的告诉孩子们，你们要画出每次测量的秆影，就能找出当地正午影长和正午时刻。到了晚上我又随同去了他们办的夏至篝火会，舞台上正上演莎士比亚的《仲夏夜之梦》，大家在这里狂欢、唱歌、跳舞好不热闹。当然在农庄最有特色的是那些植物和蔬菜，一块块田地上种植着茄子、番茄、西葫芦、西兰花、油白菜，听10年后的自己给我介绍这些都是当季当地的蔬菜，不打农药化肥。她介绍，这是自然活力农业，又叫生物动力农业。是华德福先驱斯坦纳针对土地失衡问题提出的解决农业问题的办法，他主张根据大地自身的韵律做有计划的耕种。我很感谢她给我的讲解，每一次都让我有新的发现。
后来我们去了庄园里的图书馆，里面陈列着各式各样的图书。听她说，这里的图书分为公共图书馆和个人园区，个人园区是个人收藏图书系列。
我好奇的走到了小雪书屋，只见书橱正中央主要有两大类书，一类是哲学，如邓晓芒《康德三大理论批判》、罗素《西方哲学史》、卢梭《社会契约论》、冯友兰《中国哲学史》、贾德《苏菲的世界》、柏拉图《理想国》、老子《道德经》、孔子《论语》等等，一类是文学，整个文学史是铺天盖地，但宏伟视野下有许多儿童文学的书籍，安房直子幻想小说系列《花香小镇》、安徒生小说系列、英国儿童文学史绘本丛书、恩德的《毛毛——一个女孩和时间窃贼的故事》、等等。
在大批书里左边看见一个拱形小房子整齐摆放的书，上面牌子写着“生命的足迹”，其中有安徒生《海的女儿》、格林《灰姑娘》、余秋雨《晨雨初读》、卢梭《愛弥儿》、《忏悔录》、贾徳《苏菲的世界》、塔莎杜朵《塔莎奶奶的美好生活》等等。
而在书橱右边拱形门里，可以看到“博览群书”四个字，社会学、心理学、教育学、民俗学、人类学等人文社会学书，还有博物学、生物学、农学、园艺学等等自然科学的书。一些应用型书籍也不可少，烹饪的书、缝纫的书、种花种地的书、音乐的书、太极的书等等。
看着这些书，我恍悟那些天的收到的来信，是否都是从这里找到的灵感。“这个书橱是你的吗？真了不起，怪不得，你在给我的信中引述那么多书的摘录。”
她微微笑了笑说“我目前的身份就是做个幸福的家庭主妇。呵呵，也可一面看莎士比亚，一面做好吃的面包。我觉得人生只要快乐就好，不要想着多大的成就，所有外在的光鲜太虚假了，我不喜欢那些职场的女强人，往往患慢性疾病的几率她们往往比较高。小雪，其实，人生简简单单就好，平平淡淡就是真。没有什么比身体健康更重要。我这个农园可以直接提供最生态的食物，所以我不用担心食品问题，平时我接送豆豆，骑车，在农场里与孩子们一起不仅身体得到锻炼，心灵也是满足的。这就是我觉得最幸福的生活，平时你也知道，我有时间就会创作，写写童话啥的，你也是我在闲暇时塑造的形象。呵呵，今天看来这个形象已经太真实了，我都可以用肉眼看到了。”说完，她哈哈大笑起来。
我对她的生活羡慕嫉妒恨，实在太美好了，十年后，我是否就拥有了这样的生活呢？当我一个人徜徉的时候，她说话了“嘿，别再那里做梦了，你首先要好好学习，知道吗？我到今天可是由一个个失败垒成的，经历无数次摸索跌倒。最终我还是走了过来，不过说来，最该感谢我的父母。我在22岁大学毕业后，经历人生的重创，我被诊断出得了多发性骨髓瘤，医生说这种病很少见，需要休养一年进行观察治疗，而且这还是保守的时间，也许会更长。我不清楚为什么老天对我那么不公，在我刚刚开始想为家贡献自己，发挥自己才干贡献社会时却让我只能过老年人般的生活。还好我的父母一直陪伴着我，还有好朋友晓晓，而天马在那段时间正是他事业的上升期，先开始他会陪伴我，后来我感觉自己已经束缚了他，而且也许会是终身的束缚，我毅然决然的选择了与他分手。虽然两个人都很难过，但那是我觉得当时最好的选择。”
“现在你的身体好了，你找过他吗？”我好奇的问。
“没有，他现在已经和我3年没有联系了，听说他已经留学英国了，在那边读书。都过去了，都过去了——”她说话声音微微有些低沉了，我自己陡然响起了那个带我去博物馆男孩的话。““你相信我只是某个人持久的意念吗？”那个淡淡的微笑白净的男孩不就是十年后自己创作时的意念吗？而且这个意念是一种思念，一种永远不会忘记的思念。
她看见我不吭声，估计怕她的情绪感染我，就提高嗓音说“我现在这个家庭很幸福，我的丈夫是学农业的，而且也懂中医，平时家里老小看病都不用去外面的门诊。一切似乎都变得越来越好。”
夜色越来越浓，我想我该回去了，否则过去的时间里我周围人会担心我的突然失踪的，我把我的想法告诉了她，她点点头，我们站在农园的图书馆处照了张合照，然后共同回到了电脑前，敲打着键盘，开始打开通向过去的通道。
我的身体开始坠落、坠落。耳畔边有个声音响起：“小雪，今天发生的故事包括我们之间的故事，将会被通通清除，我将关闭未来之门，以后我们不会再见到彼此，永别了，小雪，希望你平安到家。”
好痛，我掀开被子，怎么自己还在床上，仿佛刚才自己从哪个地方掉了下来。接着，一个光亮的东西闪着，然后坠落下来，飘在我脚边。那是一张照片，一个农园的图书馆，农园的布置有点英国乡村的感觉，是我喜欢的风格，而木制的围栏上摆了只木偶翘着二郎腿坐着，奇怪，我怎么会有这么张照片。
第三节执着错了吗？
一年后，我已经上高三了，我的生活中有两个好朋友，一个晓晓，一个天马。我们学习上互相帮助，我感觉很快乐。
高考临近……
2007年1月18日
今天我是第一个到校的人，我觉得十分畅快。“不是因为快乐而追求，而是因为追求而快乐。”
2007年1月19日
今天我又是第一个到校的人，望着空无人烟的街道，耳听风轻轻吟唱，马上洋溢别样的喜悦“我不是最聪明的，但我可以是最勤奋的。”
2007年1月20日
第一个到校真的不累，天马今天跟我一块来了。我们走在空旷的朦朦晨曦中，宁静的台阶，除了细碎的脚步什么也听不见，那脚步声是否稳重，是否坚定，依稀可辨。我和他互相望着彼此，突然笑起来了，他吼道“让心中的暴风雨来得更加猛烈些吧，我要奔跑！”于是我和他一起奔跑了起来，那足音越飘越远——
……
2007年4月份
重新打扫一下荒凉的土地，让阳光照射进来。一统结束了，我的成绩停滞不前，行进在不光彩的轨道上，是一块无人问津的国度，不似地狱的阴森恐怖，也没有天堂的语露欢笑。我不知道我的付出，得到了什么？
2007年5月
高考越来越近了，最近有同学在猜题，我不知道有没有用，但我还是凑过去听了听，最近有人申请回家复习了，我也犹豫了，因为越到后来，越是煎熬，我该不该回去呢？而且老师的课到后来我不太想听了，我发现一些同学不听讲，一样取得了好成绩，我要不要采取这种学习方法？还有有些同学好聪明，既会玩学习成绩又好，为什么我不可以玩下呢？
2007年6月4日
高考还剩下3天了，我已经深深感到破胀而出的压力，爸妈说无论我考到什么学校，他们都会给我摆酒席。如果这一天真的到来，我希望和晓晓、天马去云南去XZ去感受江河的壮阔，可是我越到后来为什么越没有信心呢？
结果——高考我落榜了
晓晓和天马都考上理想的学校，现在只剩下我还在原处，我感觉到特别的无助，我不知道明天面对我的是什么？我该放弃读书，出外工作还是选择复读一年，追求自己的大学梦呢?我迷惑了，我还有未来吗？
直到一次，我偶然听到一首校园歌曲“来到了东方这个小村庄，看到了春天看那樱花开放，一瓣瓣的像天使风中轻轻唱，雪白的樱树下我把花珍藏。”歌曲中播放的大学校园是那般诗意动人，还有那份轻盈流连打动了我。我加了那位创词者为好友，表达了对他歌曲的喜爱，没想到，他竟然给我回复了。他的网名是“大树”，这名字听起来怎么那么耳熟，可是我始终记不起来。
这让我很是激动，我于是把我高考的失败告诉他，让他给我一些指点，虽然十年后的自己常常跳出来指导我，于现在我还是无益，我需要一个与我同时空的人，真实的人告诉我。后来他建议我复读，觉得那是心智的磨砺，这一年中你也可以想清楚，自己到底要的是什么。
于是我听从他的建议进了复读班，一直与他保持联系，并且他时常鼓励我努力。
有一次我写着“我的学习生涯可谓是颠沛流离，在多个地方辗转，我渴望有一个固定的地方，有个固定的伙伴分享喜与乐，可是现在晓晓、天马走了，我感觉我周围一个朋友也没有。因为只有在相似环境下长大的人才能理解彼此。我的人生注定孤独，所以会很感动一起成长的友谊，长大了还可以互相扶持。
大树，所以给你留言除了希望你倾听就迫切希望一份理解。我这太贪心，我知道。大树，打你第一次说出你珍惜我俩的情谊，我感动的只想哭。我以为这就是我想要的。在以后留言中我絮叨我的故事，听着你的一句句鼓励，我越发渴望那份互相理解的伙伴。但后来，我发现我想非你想，我所愿并不能得到你马上答复时，我有点恐慌了。我开始自卑和怀疑自己，我希望留下点什么。
所以选在自己兴奋的时候给大树留言，呐喊加油助威，期间渗透着失去的害怕，得不到理解的责难，和一些人生的困惑。大树一直没有察觉，没有愿想中回答。有时会怀疑，你是最合适的人选吗？我只想有个理解我的朋友，仅此而已，我以为简单。但错了，还很离谱。这或许是一辈子的寻找，甚至生命终结也不曾找到。这是我后来明白的事，早知道我是不会那么痛苦了，人生为了寻找一个知音而痛苦那么长久是一件多么不值得的事。大树，我是多么羡慕你能以你的视角拍摄真实感人的影片，像那清晰敏感柔软的文字。”
大树回复我
“我在你这个年龄的时候，也爱把一些东西想得很深，很执着于自己的思想或感觉。只是渐渐明白了什么是现实，就少了许多所谓的执着，这是个和社会慢慢融合的过程。在这个过程中必须放弃一些东西，不要让自己过多的思想成为成长的牵绊。通过现在你给我讲故事，可以想象你还是个孩子，或说是一个很好的孩子，我想等你上大学会蜕变很多，我自己做的那些视频和文字，都是那时一厢情愿弄的。现在我已经很少做这些了，因为这只能是个记忆，或说是曾经的梦，不能给我带来什么现实的价值，除了现在延续下来的不达目的决不罢休的脾气，好了谢谢你每天给我的留言，我把这当成对我的信任，请理解我不能一一回复，那样我就像每天多了一份工作必须按时完成任务的回复。你也不希望我以这样的心态对待你吧，我会耐心做一个倾听者，你若有困难的话，我会尽可能做一个为你排忧解难的大哥哥的，希望互相理解。”
我就这样一直渴望着他的倾听，渴望他的理解，一天天，一月月，这样的留言持续半年，直到我高考。可是到半年后，我感觉他越来越没有耐心和我保持联系，我给他写的留言，他总要缓好多天才回复，或者用几个字敷衍过去了。可我的心如被套牢般，这样的留言已经成为我生活的习惯，而且是生命中很重要的部分。
我讨厌这种束缚，于是极力摆脱他对我的影响，虽然我知道他是个好人，但也正因为他的出现，我变得越来越自卑、虚弱，总渴望他那么微薄的回复。我打电话他，他拒绝我的电话，我又给他家里打电话，直到有一天我在短信中咒骂他，我是想用决绝的恨去抵消对他的依赖，后来在那个早上，我痛哭无声。收到他这样的回复“你没资格用那些言语中伤我，你没资格打扰我的家庭，没资格给我爸爸打电话。你若想留住尊严的话，就是不要与我有任何联系，你好自为之吧”我听到自己内心淌着血。
可是我觉得这话语怎么听着那么熟悉，似乎我在哪个故事里听到过，直到有一天，我突然想起那个遥远声音就曾经给我说过“你和后一个故事有直接的关系。”她指的是《一场没有结局的网恋》。莫非，她讲的是自己的18岁的故事？而我为什么，完全没有警觉呢，悔恨已经无法让时间逆转了。为什么我曾经没有意识到十年后的自己对自己的暗示呢？
我开始怀念起她来，打开QQ邮箱，已经有好几封她写来，而我拒绝看的。
她在我刚开始网恋萌芽时就再次暗示我那个故事，可是她似乎不能告诉我未来可能会发生的事情，希望我顺其天性发展。不过她附上了一封信。
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时间：2007年3月20日(星期三)下午2:00显示图片和格式|
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致小雪，
我过去提醒过你，《没有结局的网恋》与你有直接的关联，你当时不太留心，现在没想到竟然描述的是自己吧。
小雪，你现在一定会怀疑自己，为什么学习上坚持却得不到回报，网络上坚持交一个朋友，却是这样的结局。这令你很迷惑，生活并非你想象那么简单，而且上天似乎总在跟你开玩笑。
难道我的执着错了吗？
我有个朋友曾短信这样写道“我想要的是现世的华丽，而不喜欢不痛不痒的生活，失败也比平衡好。赢要赢个漂亮，即使输也输得潇潇洒洒。”我这个同学是个敢想敢做很优秀的人。大学刚开始他就表现得与众不同，大一还未结束，他已经是一个社团的干事，并且获得院里乒乓球一等奖，结识了学校各行各业的人，是个读书狂热者，活动的激进者。可我了解到，他也因此牺牲了一些。同班同学的误解认为他自高自傲，缺少一个班级的理解，自然上课就显得形单影只。但令我佩服的是，他依然我行我素，丝毫不对此动摇自己，而不断追求自己渴望的东西。他曾短信中告诉我，他正在准备考五月份的心理咨询师的考试，虽然忙但感觉很好，后来他在大学中全都做到了，而且如今已经成为某报社优秀记者。
我自己在大学也走过一段坎坷的历程。走过的路，心里是惶惑和迷茫的。刚开学也如我那位同学一样追求自己想要的，其他事情全然不顾，走了一个月左右，与寝室关系冷淡。待到上课，我寡人一个，心里时常起伏不定，害怕别人的眼光，走在路上遇到熟人也是躲躲闪闪，完全失去了刚来时的自信。虽进入新闻部却是畏畏缩缩，做起事来也没底气。这样上课，参加活动，全然是优柔寡断，做事总试图拖延逃避。两个月的新闻部生涯因此结束，差点断送了我所有对未来的期望。
我也一样是在执着，为什么，会那么令人失望呢？
后来我找到了答案，一在执着中我一直在摇摆，立场并不坚定，其二，我执着在错误的道路上。真正的执着不是守着一件事不放，而是走在正确道路上全心全意做好眼前的事。我想你也是这样。
我现在已经可以摆脱过去自己的畏手畏脚，瞻前顾后。
现实生活中我们面临许多困惑，人很容易在现世的环境中摇摆，随时受着环境的影响。人们谈论减肥或某人为此进行减肥，你的心总是会随着动摇，审视自己是不是也需要如此，一旦某时候听到别人评价自己的形象，就会勾起自己减肥的计划，无论愿意还是不愿意。这潮流是一阵一阵的，一下减肥，过几天又是护肤保养，再就是衣着服装，心灵的变化赶不上现世的变化，每天被那些或多或少的细节牵引着，即使再顽强的劝服自己保持内心的宁静，那些烦扰还是会在无意识端起镜子的一瞬，或是某次洗脸时，某次穿衣时，某次观瞻别人时，一次次的意识强化，最后顽固的堡垒终于被打破，自己也开始注重形象，注重样貌。做女孩子真的好难！你不是天生丽质，你不是对梦想那么坚定，你不是心理素质很好不为环境所动，你，女孩哦，你真能坚定自己的位置吗？
这就像你学习中总在观瞻别人的学习一样，一阵一阵的。
当你再回头看看前面短信的内容，你再比照自己，自己的位置在哪里，自己更在乎什么。即使你告诉我，你最在乎外貌，那么朋友你就去追吧，即使很多人强调心灵美是最重要的，你依然可以执着的追求。因为往往执着的同时，你的心灵是会被净化的，执着是对外面的环境不动摇，谁说你追求美就是一种肤浅呢？不是也有一部分爱美之人成为某方面的顶尖人才。行行出状元，只要你执着，只要你坚定自己正确的位置。你该让自己好好想想我最想得到什么，我能得到什么，我该怎样拒绝诱惑不受外物的干扰时执着自己喜爱的事业。