第16章

两个多月了，我没见到四月已经两个多月了，我没有工作也两个多月了，我处在四月的包围之中，四月真是一个神奇的月份。我根本打不起精神去找工作，我把自己关在家里，不愿交流，我像一个行尸走肉一样，我的抑郁症不被任何人理解，也没有人能够理解我，我只有独自一人承受。

我习惯性的打开王者荣耀助手，这是王者荣耀这款游戏的一个衍生APP，它其中一项功能是能看到你最近玩游戏的记录，我能在记录里找到四月，能了解她的游戏状态，她是否在线，她在什么时候玩过游戏，跟谁一起玩的。这是我唯一能了解四月的方式，这是我唯一能知道她在干什么的方式，一种无奈的方式，我无法控制自己不去想她，我也无法控制自己不去找寻她的踪迹。我几乎每过一会就会去看一次，我控制不了自己，也许我可以在她下班的时间偷偷在远处锁定她，她的一举一动，一颦一笑也许能解我相思之苦。但这种方式我何其熟悉，我知道这是一种毫无作用的方式，我已经不再那么幼稚了，我清楚的知道自己要什么，清楚的知道痛苦的根源，清楚的知道我该做什么不该做什么。

可是王者荣耀助手这个APP上好像只能留存一个多月的信息，随着时间越拉越长，曾经的信息被抹去，我再也不知道她是否在线了，再也不知道她在什么时间跟谁一起玩过游戏了。当然，我也可以登录游戏去查找，可是她是IOS，我是Android，不同操作系统的用户虽然可以一起玩，但却不能互相查看游戏记录，所以我仅仅只能通过游戏知道她什么时候上过线。而我也不想频繁的登录游戏，虽然我很想知道她的踪迹，原因有两个：一是我已经没有心情玩游戏了，前文也说过，游戏对我来说是一种放松的手段，更是一种聊天工具，我已经没有了可以在这个游戏里聊天的人了，这个游戏对我而言也不再是一种放松的手段了。二是我不能让四月看到我频繁的上线又不玩游戏，这样会给她带来无形的负担，当然，也许她不会注意到我，这只是我自己想太多，可就算是有百分之一的可能，我也不想让它成为可能。这种类似的负担我曾经也带给过入画，这不是一种讨巧的方式，对于不爱你的人，你任何自以为重要的出现都是对对方的一种折磨，哪怕是无形的出现。

而且，这种方式四月是那么的熟悉，我依然清楚的记得她那熟悉的操作，那跟我如出一辙的操作。那时候的四月已经跟有全有了长足的进展，她们经常可以聊一晚上，连睡觉都不挂电话，四月的芳心已经彻底沦陷了，而最后的临门一脚始终谁也没有踢，她们就在这种奇怪的关系下持续着。而我，这个无可奈何的所谓的生活的演员，还要继续拙劣的演下去，我知道快到极限了。

我当然希望四月能幸福，我知道自己是不具备这个能力的，我希望她能少走弯路，少女的时光太珍贵了，遇人不淑是一个非常惨痛的代价，也许对入画来讲我就是那个让她后悔的人。客观的讲，有全并不是一个给人感觉安分的人，作为以结婚为目的的四月来说，其实不是一个好的选择，我也曾以朋友的身份提醒过。但有的时候人与人的感情总是这么奇妙，喜欢与不喜欢往往一线之隔，“对的时间”和“对的人”往往出现一个就能改变一切的平淡，而四月显然已经厌烦了平淡。

我记得是一个下午，因为工作上的联系，我要向四月请教一个问题，于是来到她的办公桌前。她耐心的指教了一遍，我在边上独自思考整理。我的周围被四月独有的淡香所包围，她轻柔的发丝躺在我眼前，我能看到她细长的眉毛和湖水一样清澈的眼睛，丰泽雪白的手臂上戴着一条级细的手链，我像贾宝玉问薛宝钗索要红麝香串时一样不觉看呆了。

四月顾自拿起手机，像我一样熟练的打开游戏，进入游戏后熟练的点开好友界面，又熟练的往下拉，她在找寻一个名字，一个对她来说特别的名字。她的操作无比娴熟，跟我如出一辙，直奔主题，我知道她在找谁，没错，她找到了，她肯定记下了他最后上线的时间，然后她关闭了游戏。我每天在找她，而她每天在找他，我们都做着同样徒劳毫无意义又无法控制的事，我的亲眼目睹终于印证了自己之前的猜测，我每天都能看到她时不时的上线又时不时的下线，我知道她的目的，我终于亲眼目睹了，亲眼目睹是一件无比残忍的事，就像我曾经亲眼目睹于小东早晨6点从入画的房间出来一样。

我的内心无法平静，我回到座位，很伤心，我知道这些只是我的一厢情愿而已，可是有什么办法呢？爱情就是这样子的东西嘛，它真的发生的时候是赶都赶不走的，就算你有再多的经验，再多的理智都是徒劳的，我所有的心理建设在这一刻崩塌，我再也演不下去，我承认自己很失败，我的脸上从此再也不见了笑容。可是马上要下班了，我是否要像往常一样跟她一起下班呢？我是否能再挤出最后的一丝专业的笑容呢？是否还能恰如其分的聊天呢？是的，我必须要做到，我必须要有说有笑的走出去，而且仍然是跟她一起，除非有一天真的离开，否则我绝不能投降，我的失败和痛苦请留给自己，我最最后的一丝坚强和微笑一定要送给她，作为一名即将失败的演员的最后的尊严，作为自己这份无可奈何的爱情的最后的坚持。

她正向我走来，我能感觉到心跳的频率，我每天都能感受到这种频率，今天尤其强烈，我努力的抑制一切的不自然，这场演出还没有结束，我还不能就这样被击溃。很好，我做到了，我依旧如常，可是我知道那可悲的命运最后的临门一脚已经不远了，我已做好了决定，我不属于这里，我要离开了，离开这抹带给我无比欣喜的颜色，回到我永远昏暗的家。我好舍不得这抹鲜艳的颜色，它带给我慰藉，带给我惊奇，带给我的心脏重新跳动的新生，让我感觉是一个活着的人。可是一切即将结束了，就像一场梦，终于快要到了醒的时候了。