第14章 跌跌撞撞 找寻自己
最近有一段时间我有点迷失了，因为怀孕了肚子越来越大，行动也不方便，所以我经常一个人在屋里。我有想过就这样突然的结束了自己的人生吧，反正也都无所挂牵了。也没有了价值感，吃啥都没有味，做什么事都提不起兴趣来，被寄希望要做出什么大的成就来，结果却是这么的平平淡淡。
我开始思考，我们活着的意义到底是什么，也许别人会说，你肯定是每天太闲了，就在哪里胡思乱想吧。
你其实更应该接受自己的平凡，就这样庸庸碌碌的吧。一个人静静地坐在阳台上，懒洋洋的晒着太阳，看到墙壁上的煤气管道，我突然无比触动。我心里想，这么高的管道是谁安装的呢？站在墙外是多么的危险呀？
我猜一定是某个孩子的父亲吧，只有父亲才会如此的勇敢，为了家人生计，不怕吃苦受累，只是希望能为了给后代更好的生活环境才会选择从事这样的职业吧！而且还把管道安装得做得如此精细标准。
就像我的父亲曾经为了我们，如此这般不辞辛苦，勤勤恳恳奋斗了三十多年，只为了能给一家子换口来一口饱饭吃。
父亲本来是可以用智慧来挣钱养家的，只可惜当时涉世未深，本该去上高中甚至上大学的他，却因为大爷爷是潘文化的军官，家里的身世问题被拒之门外，爷爷在父亲七岁的时候就离世了。
当时真的连个为自己说话的人都没有，奶奶作为旧时代的妇女也不愿意出头露面去说什么，所以父亲的仕途之路就失之交臂了，这也是父亲一辈子的遗憾。父亲为了生计，为了养儿育女，他每天都做着各种苦力活，然后给我们添衣服，买粮食，买蔬菜。保证我们的一日三餐，生长所需的营养等等。
当时，父亲除了打工，还要种田种地，一个人忙了家里又忙家外。我们的未来就是父亲的全部希望。有了下一代，生活也就有了盼头。
如今我变得如此的颓废不堪，真的无颜面对，父亲往日的期许。也许只有把头扎进工作里，让自己忙碌起来，才能找到人生的价值吧！最近一段时间，把零星的时间抓起来，做了一些题目，其实收获还蛮多的。每个题目内容都很丰富，很有文采。不像自己的文章，都是晦涩无味，所以平时多看一些文学类型的书籍，丰富一下自己也挺有意义的。
刚刚想要把电脑摆放出来，心里急躁了一些，看都没看就把桌上的东西往边上推，结果把自己用了三年的水杯推到地上，摔了个粉碎。我们辛苦搬家都没有摔坏任何的东西。却被我的毛手毛脚打碎了，我很震惊，从这件事情反映的问题是很严重的，做事三思而后行，莽莽撞撞只有四处碰壁的结果。
之前因为工作上也是急急躁躁的，好在遇到的是善解人意的老板，他看到我一直不愿意休息，就过来安慰我说不要那么的着急，休息也是为了更好地工作。而我结合自己的经历联想到了父亲，他也是一个喜欢蛮干的人，因为缺乏思考，他这一辈子走了太多的弯路。
杯子是小事，希望以后的自己可以更加细心谨慎起来。能做好的事情就用心的做好，实在遇到超过自己能力范围的事情也需要想办法去做到满意。
都说勤劳勇敢是一种伟大的品质，很多人都心浮气躁，总想着要一步登天，那些勤勤恳恳，一步一步走过来的人，他们才值得被尊敬。工作不分贵贱，父亲是个老实人，他有工匠精神。
做事情从来都是尽心尽力，他的手常年干活留下了厚厚的老茧，即使现在都休养了快十年了，他手上的茧子依然清晰可见，有一次回到家，父亲看到我的小手，他很欣慰地说，你的手保养的挺好的，那些脏活累活都不要碰，让我来做吧。因为年轻时候在雪地里打石头，把脚冻坏了。
一到冬天他的脚就失去了知觉，整个冬天都是冰凉麻木的。当然，因为灵感真的说没就没了，所以我当时可能是太过着急了，想要尽快把桌面收拾干净，所以失手打翻的杯子。好在不是有意为之，所产生的的结果也是令人欣慰的，所以即使摔坏了杯子也可以原谅。
犹然记得儿时，父亲在山顶上开垦荒地的情景，我那时候只有三四岁，父亲去哪儿我都会跟到哪，有一天太阳特别大，父亲扛着锄头来到山顶上，他把锄头举得高高的，一锄又一锄，将带着杂草的土挖起来翻了个篇，然后将泥土拍碎，不一会儿一个小小的椭圆形菜地就出现在了眼前。
父亲将杂草拾起来放到边上，然后又接着挖其他的，太阳很晒，但丝毫不影响父亲劳动，从头到尾都没有见到他歇气。接着又去开可能出来三四个类似的方块儿的荒地。父亲说这地需要先晾几天，然后也赶上了太阳下山，我们也回家了。
几天之后，父亲从集市上买回来一些菜苗，我记得很清楚，我好奇的问父亲，这个菜叫什么名字呀？父亲回答，：飘儿白。简单的三个字，如今三十年过去了，我却依然记忆犹新。然后见父亲再把开垦出来的地里挖上小坑，带上我去地里把菜一颗一颗栽在土里。然后再挑来水和肥料，将水浇在菜根部。
因为是在山顶上而且泥土也是沙质的，所以很难聚集起水分，所以我们非常的节约用水。小时候我们家每年都会种水稻，记得那时候我们都还很小，时间也是初春时节，父亲交代给我一个还镰刀的任务。
我非常担心自己没法完成任务，因为内心是担心的，这一次是需要自己独自一人去到陌生的地方，父亲可能看出了我的顾虑，他鼓励我说，如果您又什么担心的或者又什么需求是需要主动去讲出来的，如果害怕去说，那别人也没办法想出来你到底要做什么呀。
2021年8月，今天父亲来看我了，他昨天刚过完七十岁的生日，我们三姊妹都没有回去陪他。姐姐在工地上干活，哥哥在上班，而我正赶上坐月子，刚刚出生的宝宝整天都是哭哭闹闹，嗷嗷待哺，我的精力都要被榨干了。
年过半百，最后落得如此落寞，老爸肯定很失落很孤单，虽然我提前都已经打过电话回去问候了。然后他中午喝了点酒，给我打来一通电话，说了很多他的近况。
好的坏的，事情零零总总，细数不过来。当时我心情也不太好，在电话里哭得撕心裂肺的。父亲感觉到了我的委屈无助。本来应该我安慰他的，反倒变成了他在安慰我。
快要挂断电话的时候，他说过两天就过来看我，让我要放宽心，不要太难过。我不想让他太过担心，所以只能在嘴上先答应下了。可是却怎么也压抑不住内心的悲伤情绪，越发的哭的厉害了，虽然嘴硬说着不想他，但是我内心是真的有那么多的思念涌上心头，越想越难过。
也有可能是刚刚生产完，身体上的伤，人格上的创伤，身不由己的痛。从小就没有母亲的关爱，面对父亲心中难免有些难以启齿的话，可是不讲出来自己又憋屈得不行。
回想这么长时间，我熬过了十月怀胎，熬过了生产的刀口舔血，却终究没有熬过举目无亲的艰难。我真的太需要有个亲人在身边陪伴了。可是他们都不在身边，姐姐就是在我出院那天来了一下，后面就无人问津……
快要挂电话的时候，我心情才稍微平复了下来，能够正常的说话，父亲却又开始难过了起来，我听得出他带着哭腔在说话的语气。但是我并没有安慰他，我假装坚强，语气也比较生硬，目的是希望他能坚强一点。
如今是八月份了，距离上次回老家已经快四个月了。父亲每次打电话来都会诉说对我的想念。而我总是假装若无其事，其实我也是满心的挂怀。
只是不愿意说出口来。这一天我一上午都没有吃一口饭，也不知道是心有灵犀还是别的什么巧合，硬是一点胃口都没有，其实是已经过了早饭时间，他们却只给我拿来一些面包，瞬间就有一股莫名的火在往外窜。
直到中午我也没有消气。快到下午一点多了他们叫我吃饭我还是没有胃口，他们过来问了我，我说自己有点生气，问我是不是哪里没有合心意，我说就是想要静一静，让他们不要管我。
然后他们吃了饭，准备出去买点菜回来，刚走到楼下居然碰见了我的父亲，在电话里我又听出来父亲喝了酒，哎，真是上头啊，不过既然来了当然还是应该先接回家里头的。所以我就收拾了自己穿着准备迎接父亲的到来。
毕业7年，这是父亲第1次一个人坐车出来看我。前一次也出了趟远门，是有人陪伴。可能是因为前一天我电话里几度哽咽，欲言又止，父亲以为我受了气，非常的担心我，所以专程跑来看我的吧！我居然很平静，等他到了之后我并没有马上去接他，因为父亲还有点酒醉的感觉，我让他先去洗个手，然后再来屋里坐。
他进到屋里站着说了些话，我让他坐床沿上，问他是不是不喝酒酒没法出来见我，他没有吱声，我连问了几遍他也不说话，后面我就岔开话题了，父亲能来看我，我当然是非常开心的。
我只是希望简单的记录下来，也不愿意去发表过多的感悟。父亲百般叮嘱，千般嘱咐，让我一定要保养好身体。叫我不要有心里负担，所有的坏事情都会过去，美好的生活很快就会到来……
凌晨4:00点，我被小娃的哭声吵醒了，一下又想到了父亲，他非常地宠爱喜欢我，把我捧在手心里的爱护。只是他的爱让人难以接受，因为我们不再是小孩子了，已经是成年了人了，人和人之间需要有边界感的。
不可以自己把所有的情绪和诉求强行加在孩子们的身上，他可以用他的方式来想念孩子，而不是强迫孩子们接受，不然就只会让人想要逃避，也许会令父亲伤心，也会觉得不公平，昨天他在公园的种种暴躁行为对我们子女的影响很大，我也不想对他做什么评价。
我一夜未眠，我觉得我们是不是哪个环节出了错，父亲可能是正常的发泄一下情绪。犯错的人是我。所以我应该好好的反思自己。
父亲心里想的是要我和姐姐关系很好很亲，但是父亲昨天这么一哭二闹了之后，姐姐那边对我应该是仇恨的，因为他也说了是因为想我才去喝的酒，然后才有后面一系列失控的情绪发泄，打警察，打医生，嘴巴摔烂，头摔破，姐姐被气的诅咒他，爆粗口谩骂，难听的话全部打电话发泄出来，对他忍无可忍，对我也是一百一千个埋怨……
是的我是应该回来陪着他，但是他再想一下，我回来陪他了，我的生活质量是会下降的，回归到最原始的状态，我还要哺乳，还要养身体，还要继续生活，我不可能抛家弃子，就回来吧？家里的柴米油盐谁给准备好了吗？
家里的生活环境真的可以住的下去吗？作为一个父亲，想的都是要从我们身上得到什么，可是他又付出了什么，你说要放下所有的仇恨好好生活，那到底又是谁强迫着不让他放下，要处处针对自己的家人，让人不能好好生活。
大家都是成年人，我不想再去教谁怎么做人，父亲是英雄也好，狗熊也罢，真的和我没什么影响，在我最艰难的时候，父亲又真的有几次关心我了？
我好不容易自愈了，看见我有点好气色了，然后就跳出来指指点点点，要求我怎么怎么样了，做人也不要太霸道了，大家都是第一次做人，所以也太无理取闹好吗？放过自己也放过别人。回想这么多年，你哪一次说要钱的时候我苛刻过他呢？反正我是问心无愧……
我有时候就算自己省吃俭用也要把钱打给父亲，我只想做他的避风港，但是如今我真的有心无力了，我今年动了手术，是我最疼痛的伤口，即使结了疤，那伤口也是时隐时痛，永远也抹不掉了。
我没有母亲关心，所有的泪水都只能自己去承受，而他又在哪里？有考虑过我的感受吗？他除了不断的抱怨，不断的提要求，他是要把我们都逼迫致死方休吗？
实在要这样下去，还不如一起手牵手跳河去，一了百了多省事呢？人间已经够苦了，大家各退一步，何必这么为难人？让自己难堪，别人难做人……
回头看看，又觉得还是不要花那么多时间难过，要多花点时间快乐。困难又怎么样，就别哭哭啼啼的就是了。就是换个视角，好吧，我们都会遇到困难有不是只有自己一个人啊，比如我们遇到一些不好的事情也好。
我们就会觉得像做了一场噩梦一样，然后做完梦就该醒了，起来吧！起来之后整理好自己的心情再次的出发。最后我们回头一看才发现，啊！原来我已经走了这么远了。那我现在要不断的往前走。不要花那么多时间难过。