第42章 青春（五十九）二

天仿佛已经回暖，我们走出来的时候天空隐隐约约的透射出几缕阳光，我不知怎么突然想到了我那把伞，我感觉到它此时依旧在我的背包里静静的有点湿气的待着，我感觉到这样子的天空很不作美，为什么现在才出现太阳，要是早晨就这样岂不更好，我又开始胡思乱想，然后感知到惠佳依旧站在我的身旁。

“现在要去哪。”她问我。“我们就到华强北那里咯。”我笑着回答她，因为那里才是我们今天来的目的。我们一路走着，从繁华走向沉寂，从人多走到人少，从一个地方又走到了另一个地方，我感觉她在我身边就好像一个温顺的小孩子，但我却也老感觉她像一个姐姐一样在牵引着我，我感觉着这种关系很奇妙，我说不上为什么，就老感觉她并没有自我放开，好像是一个虚设，此时的她并不是她自己。我们一路走着，朝着华强北的方向，顺着地王大厦那个坐标，我们一步一步的走向目的地。此时的城市是喧闹的，繁荣的，忙碌的，我看着大街小巷的人群还有那一层层一座座一栋栋的高楼大厦，那满天飞舞的目光完全顾及不到那参差不齐层出不穷高矮不一的楼层，我感觉着自己就像一个傻瓜一样在这所城市里团团转着，我找不到目标，找不到方向，我只感觉这样的城市是我的向往，我的企盼，但它却仿佛从来没有为我开过一扇窗，哪怕透露一点光也可以，它完全没有，它对我是完全封闭的，我感觉我无缘于这样的城市，我只适合待在一个城市的小角落里，这样我才不至于那么受伤，我才可以勉强的心安理得的作我的想象，而我此时所身处的大都市却只适合观光。我觉得我是过来观光的，是的，我跟惠佳一起过来观光的，我感觉我不能多做幻想，因为我是跟佳在一起，我不能像起初一样那么悲观，那么迷失方向，我要保存我的向往，我的悲伤，我要高高兴兴地与她一起行走在街上。

街上人来人往，街道两边的红绿灯经常闪烁着红光，我与惠佳一起站在马路边等红绿灯，看着眼前的汽车公车来来往往，我的心中突然又涌现出一种企盼，因为此时佳站在我的身旁，我们是那么近距离的站在一起，我完全能够感觉到她身上的气息，此时此刻我的心中是这么想，想要是有她在我身旁，那许多东西都以不再重要，就只要她在我身旁，然而此时她就在我的身旁，而且近在咫尺，我不知道该怎样表达我的情感或者我的爱意，我就任由她就这样子一直跟在我的身旁，我感觉着我们之间这样子一直行走着并不怎么明朗，好像根本就没有拍拖的样子，尽管我们出来也好似并不是拍拖，至少不是以拍拖的名义，但至少此时我们待在一起，我感觉这就是此时全部的意义，是的，此时此刻我们在一起，我不应该老是提起自己或者想着自己，我应该更多的或者全部的用心来了解她的意趣，我要改变自己，我不能够再这么任性，因为这一次并非你一个人的旅行。

我们一路走着，走向了地王大厦，想刚开始来的时候在地王大厦下面抬头仰望的场景，那个场面依然历历在目。我们走近了地王大厦，我依旧像起初一样仰望着，看着高高在上的地王大厦上依旧是有点阴郁的天空，我看了看身边的惠佳，她也一样在仰望着，我看着她抬头仰起的脸上那双微微眯起的眼睛还有那嘴角一直挂着的微笑，我的心中又充满了无限的向往，我微微的笑着。然后她听到我的笑声，她转过头来看着我说；“你笑什么。”“没什么。”我笑着说，我不想回答她，因为我不想说感觉我们两个人很傻，然后我又抬头望了一眼地王大厦，我就不再看了，我们一直走着，走过了地王大厦，然后再经过了一条挺长的马路之后，我们就来到了一个很宽敞的地方，我感觉这就已经是华强北了，虽说我也划不清楚这到底算什么地方，但不管怎么样，我们总算来到了一个很长的很广阔的并且高楼大厦林立的地方。

“这是哪里啊！我们到了吗？”她突然问我。“应该到了吧！你看那里。”我指着远处广场上那一幅邓小平同志的画像，我感觉他就是我梦想放飞的地方。“那是什么。”她又问道。“那应该是一个标志，一个象征性的东西吧！我记得好像在高中的政治课本上看过这个画面。”我不由得思索着说。“诶！是啊！难怪有点眼熟，原来是这里啊！”她又笑了，她好像很开心。“是啊！我刚开始来的时候我也觉得，诶，怎么这么眼熟呢！”我说着，然后我们就朝着那幅巨大的宣传画像走去，只见路上行人来来往往，在这样一个空旷的地方，我看着大路两边林立着一座座气势磅礴金碧辉煌的大楼，心中着实感觉到了深圳作为经济特区的繁华气象，我们一路走着，不一会儿就来到了那幅【宣传画】的前面，我看着旁边的人稀稀疏疏，在五颜六色的鲜花丛中拍照留念，我感觉惠佳她应该也想要拍照了吧！然后我看着身边的惠佳，只见她依旧微笑的很专注的看着，安静的眼神中透露着向往与崇敬。我们一起站着画像前看着，此时我的心中也充满了无尽的憧憬和崇敬之情，我们一起缅怀这位伟大的人物，小平同志。我们一起呆呆的站着。“坚持党的基本路线一百年不动摇。”她念着那上面的几个大字，我微笑的看着她，我仿佛能够稍微的知道她的憧憬，我们依旧在那个地方静静的待着，然后紧接着，她拿出了手机，我知道她肯定又要拍照了，她把手机递给了我，然后说道；“来，你再帮我拍个照。”我笑笑的接过她的手机，然后看着她走到我面前的一个地方站着，我看着她又站在了花丛中，而背景又是那么伟大的画面，我拍着她的照片，看着画面里的她一次次定格。“再拍几张。”我看着她在向我挥手。我笑笑，我又再次从每个角度为她拍了几张照片，滑动的照片中又闪现出几张她的画面。我停止了拍照，只见她笑嘻嘻的走到我身边，我拿起手机把拍好的照片给她看，她依旧笑嘻嘻的看着，然后她看着我，说道；“来，你过去，我给你拍一张。”然后这时我有点尴尬，因为我不喜欢拍照，我知道我是一个很不上镜的人，但此刻我还是很乐意走上前去给她拍，没有什么理由，只要她喜欢。然后我就走上前去在那幅【！】画前任由她拍了几张，我呆呆的站着，好像有种被偷窥的感觉，然后我看她拍好了，她微笑着看着手机里的相片，我走向前去，然后她把拍好的照片拿给我看，我们两挨在一起看着里面的照片，我看着她是一个很上镜头的人，不管是现实中站在我身边的她还是照片里定格的她，同样都是一幅美丽的画面，而我却是不管镜里镜外都是显得比较木纳的人，我突然想起了那谁照镜子里外不是人的话来，但这也没什么，只要她想拍我就给她拍，也管不了那许多了，不过幸好我那时还没剪去我的长发，它的秀长多少能够带给我一些幻想。我们又在那里逗留了一会儿，然后我们又继续出发，我们朝着那依旧高楼耸立的地方走，我们一路上同样的也是偶尔的做些交谈，但也都是些无关紧要的，也就是说它根本就没有牵涉到我想要表达的主题，不过我也知道这可能还不到时候，很多事情并非你想要的就能够马上实现或表达的，要找时间，找机会，我感觉我与她之间还是多多少少有点隔阂，至少我觉得她有，或者准确来说她还没有完全放开，不过这也正常，一个刚认识没多久的女孩跟你一起走，多多少少还是有些提防，这是她的本能，或者说是人的本能，因为此时的我也没有完全与她放开，我也在提防着自己，隐藏着自己，我很想把我最好的一面展示给她，但却老找不到好的机会或方式向她表达，我感觉假如没有什么突发情况或者什么事情的话那么我们可能会这样子一直走，然后可能就这样子平淡无奇的过一天，我很不愿意这样，但我又无法可想，我总不能很唐突地就把我心中的某些说话某些想法表示给自己，这样她会对我怎么想！我感觉我们还是应该顺其自然，因为其实这种感觉也挺好，只要她喜欢，或者假设她喜欢，那我就只好一直这样，只要她在我身边，只要我们能够这样子一直安静的慢慢的度过这种美好的一直心动的时光，那么什么都不再重要，我会好好珍惜的。

天好似越来越黑，我感觉着天应该又开始要下雨了，我拿出手机看了看时间，也就才三点多，此时的城市弥漫着一股大雨降至的气息，凝固的空中已有凉风吹拂，我感觉这天公真的很不作美，好像专门跟我对着干。我们一路走着，走过了一座天桥，然后我突然想去一个地方，我看着身边的惠佳，只见凉风吹拂起她的长发，我感觉这又是一幅美丽的画面，我有些心喜，因为我仿佛捕捉到了好多她美丽的画面，很偶尔的，很动人的，我总觉得我就是那种很会捕捉美丽画面的人，在每一个不经意间排队上演，我看着依旧微笑着安静的她，感觉她的微笑，好似也是出自于本能，或者是一种习惯，一个喜欢笑的女孩子。“好像又要下雨了。”我对她说。“嗯！”她抬起头看了看天。“今天天气好奇怪啊！”她说。“是啊！时好时坏的。”我说。“我们去图书馆好不好。”我看着她微笑着没有说话，便又接着说道。“好啊。”她对着我点头说着。然后我们就沿着路一直走，我知道不远处就是深圳图书馆，一个很大气的地方，我们朝着人来人往的街道一路走着，身边的马路上依然是川流不息的车流。天仿佛越来越黑，而且是很突然的黑云压城的那种，我看着街上的行人已经在加快脚步，我此时也已经不知不觉的在快步行走着，我感觉身边的佳没有跟上我的脚步，所以我放慢走着，我要陪在她身边，我拿出了雨伞，而此时佳也出她的背包里拿出了雨伞，我们防备着雨突然下来的一刻。不过这会儿雨却没有下，而风却显得越发的大了起来，它吹拂着我的长发，更吹拂着她的长发，我感觉她的发丝在我的脸上轻拂着，有一种柔软的甜蜜，我们一起路走着，我不由地加快了脚步，然后不一会儿就下雨了，硕大的雨水打落在身上，我打开了伞，然后这会儿佳也打开了伞，我们并排一前一后的走着，我想这样子很不合适，所以我等着她走到我跟前，我们并肩走着，在这条已经不算宽敞并且略显得窄的走道上我们并肩走着，雨水噼里啪啦的敲打着雨伞，而我们的伞经常的碰撞到一起，感觉我们紧靠在一起显然有所妨碍，但我又不想与她分开，我突然感觉我是不是应该主动一点，因为机会来了，我应该可以叫她来我的伞底下，我们可以并肩并且靠得很近地在一把伞底下走着，我们可以拥有一个狭小的属于我们两个人的空间，就在这场突如其来的城市大雨底下，我一路想着，我想着是不是应该叫她来我身旁，但我隐隐感觉到不敢，我傻子，我到这个时候还是有些顾虑着，是不是因为一路以来的她所给我营造的那些轻微的隔阂到此时还消不开，是不是我还在想着什么，犹豫些什么，不就是单纯的不敢，而是我老是会想得太多了，因为我总想着我叫她过来后会有多少种情况发生而从没有勇气什么都不想先决定了再说，感觉我就是因为这种性格而使自己一直失败，我有些痴心妄想着，有些想不开，我很想让她到我身边来，然后我不愿再想，我决定让她到我身边来，我转回头去叫她，我在大雨淋漓的雨声中叫她。“怎么了。”她问我。“你…”我突然又不知要怎么说，真着急。“啊！”她好像没听到我说什么，她走近了我，但此时我们两把伞碰撞到一起，我感觉它就是我们之间的隔阂，我此时不知道该怎么说，因为雨突然下得真的有点大，我觉得我此时此刻不应该提这种奇怪的但却又意味明显的要求，我们还是这样子一直下去比较好，所以我没再想要让她过来，我对着她说；“雨好大啊！”“是啊！”她笑着说，然后伸出手去接雨伞外面的雨，我看着她这一番景象，心中此时突然涌现出许多类似于这样子的画面，一个人或两个人在一个屋檐下，然后两人各伸出一只手接着屋檐下面的雨，我很喜欢这样子的画面，但我此刻并没有学她，我只是微笑地看着她，我感觉我真的是一个不懂浪漫不解风情的人，我想我的浪漫只存在于幻想中，现实生活中我不可能浪漫，我痴痴的想，我们一路走着，然后在大雨的滂沱中，我们终于来到了图书馆。

图书馆是我的向往，我最心仪的地方，它有过我许多想象，当然最主要的是它里面有我的梦想，我最喜欢这种地方。我与惠佳在书店门口合上了伞，然后我们朝着书店里面走去。

图书馆内安静宽敞，书本琳琅满目，我与惠佳把背包锁在储物柜后便走上电梯直升上楼，我喜欢这样子的地方，安静宽敞，每个书柜都散发着浓浓的书香和浓厚的人文观感，我与惠佳一路走着，寻找着我喜欢的地方，我们在一处很多文学与小说的地方停止，因为我想要寻找的就是这个地方。我在我喜欢的书栏前停了下来，然后抽出我喜欢的书翻动着，我不想看，我只想随便翻翻，因为这里有许多我想翻的书，当然更主要的是我并非有意来这里看书，我只想来这里看一看，逛一逛，当然附带的也来这里避避雨，我望着书店里的蒙着一层灰色薄膜的玻璃窗，看着外面依旧下雨的景象，此时的城市一片迷茫，我走进窗口往外看，只见刚才人来人往的街道上此时并无一人，整座城市完全笼罩在雨水之中，我感觉这样的城市非常的深邃非常的气象万千非常的气势磅礴，这应该才是一个大都市所应有的景象，我透着窗看了许久，然后回过头来看着惠佳，只见她此时也站在我身旁，她也跟我一样在看着外面。“雨好大。”我轻声的对她说。“是啊！”她笑着轻声的说道。“好壮观。”我望着外面又轻声的对她说着。但她没有说话，她只是微笑的看着我，我回过头来刚好触及到她的目光，我的心里又是一跳，我不知道为什么我有时看着她的目光会心中会一跳，或者是她那目光有时候正透露着什么消息，我扫过她的目光，然后我本能地低下头去，我垂下的眼帘，我不敢直视她并且我也不敢过多的接触她的目光，我感觉她依然在看着我，我微笑着闪烁不定的用眼神看着她，我觉得我此时就像一个犯错的小孩子一样在看她，但我感觉她好像并没有因此而饶了我，她仿佛更加肆无忌惮的看着我，我感觉自己就像一个犯人无所遁形，我于是乎终于鼓起了勇气，我也抬头看着她，我看着她的眼睛，只见她的眼睛清澈明亮，有我很是向往的双眼皮，我感觉我们之间好像是在对垒，我鼓足了勇气看她，只见她依旧安静的，微笑的，并且两眼含情的盯着我，是的，我感觉她两眼含情的盯着我，所以我又开始感觉到气虚了，我又开始激动了，我的呼吸又开始急促起来了，我不由得又垂下了眼睛，因为我真的不敢再直视她的眼睛，她的眼睛仿佛有一种勾魂摄魄的魔力，我垂下眼睛，我又像个小孩子一样在她眼前待着，然后这会儿我听到了她的笑声，很轻微的，我再次抬头看着她，只见她依旧笑着，像个大姐姐对待她犯错的小弟弟一样笑着，我看着她笑，我只能无奈的笑着，我责怪般的问她笑什么，以借此来挽回一点我作为男人的此时以少得可怜的尊严。“叶子。”她轻声的叫道，这种声音仿佛深夜里的一盏烛光，很轻易的便能抚动我的心。我抬头看着她，只见她依然静静的眼睛专注的看着我，眼睛中仿佛透着迷离的光，我看着她，此时的我以没有胆怯，我感觉此时她更像是一个需要人爱护的小孩子，但我不知该怎么发展，我只能淡淡的轻声的问她；“怎么了。”她看着我，然后还是那种似笑非笑的样子，我感觉此时此刻的她是多么的令人琢磨不透，我不知她到底心里在想什么，我只感觉假如此时是一个无人的黑夜中或者是只要在一个无人的地方，那么此时我肯定会把她紧紧的搂在怀里，我哪还顾得了这许多，不过可惜的是此时我们在书店，尽管说此时靠近窗户的人并不多。“你到底怎么了，有事说嘛。”我隐约感觉到了什么，但我开始装傻，我像一个她的小弟弟一样笑着装傻。“没事。”她轻轻的微笑着摇着头说道。我看着她，感觉她就像一个可远观而不可亵玩的人，感觉我应该要珍惜她，像美丽的花朵一样珍惜她，像美丽的诗歌一样珍惜她，像美丽的风景一样珍惜她。我看着她，然后同样垂下了眼帘，我低下了头，我没有再去看她，我转过头来看着我旁边书架上的书，我一本一本漫无边际的看着，我感觉我是为了要躲避她。我不敢再看她，只感觉到她依然安静的站在我身边，我不敢看她，但我又很想知道她此时在干什么，于是我转回头去看她，只见她依然在看着我，不过此时她的表情显得有点慵懒，眼睛似笑非笑的看着我，我的心中又是一动，我马上掉转过头来，我的心又是一阵跳动，感觉我又好像做了错事，我没有再转过头去，我也不想多说什么，我只想让有些事情就这样子一直持续下去，我闭着眼睛轻轻的喘着气。然后过了一会儿，感觉她好像也在抽动着书，我用眼睛的余光看着她，只见她也在书架上摸索着，我感觉这种情况又有一点点的尴尬，因为我不知该说什么，该做什么，我感觉我真是一个没有用的男人，为什么在一个女孩子面前会显得那么懦弱，我感觉到此时假如在没人的地方的话我肯定胆子会大一点，甚至于把她搂在怀里都敢，但我现在却什么都不敢作，我觉得这种氛围好像笼罩着一股淡淡的暧昧的气息，但我又不知该如何去领受，我只能这样子让这种气息持续着，我不想打破，或者准确来说是我不知怎么打破，但我着实也受不了这种气息，因为她实在是给我压力，我想我是不是应该躲开一点点，到旁边或者前面的书柜去，但我又着实舍不下这种气氛，因为她实在让我的心中充满着甜蜜，我感觉我又陷入了两难的境地，我是多么想她此时能够给我一个回应。

“你在笑什么。”我看她仿佛老在我身边偷偷的笑着，她手里虽抽出了一本书，但却没看。她看了看我，没说话，只是依旧微笑着。我感觉这种情况应该要找个方式缓解了，所以我转身再看看身背后的世界，只见此时身后的世界一片寂静，那大雨过后的城市显得异常的空旷明朗，我隔着玻璃窗，看着外面依稀还有雨点划落的痕迹，但很明显大雨已经停了，可谓来也匆匆去也匆匆，我走近了窗口，看着外面的街道已经有人在行走，我想我们是不是应该出去了，于是我转过头去，我走到她身边说道；“雨好像停了。”她抬头看了看我，又转过身去看了看外面的天空，我感觉她有时真的像风一样的女子，她又回过头来看看我，没有说话，但眼光仿佛有点闪烁。“你怎么了，你怎么老是不说话。”我微笑着轻轻的对她说，我感觉我很会装傻，而且我必须要装傻。她微笑的摇了摇头，低垂的眼睛显得有点呆呆的，然后过了一会儿她闭上了眼睛，轻轻的但很细长的深呼吸了一口气。我看着她，感觉她此时应该心里面有什么透不过的情绪，我又感觉她像一个迷一样的女子。“惠佳，你有什么心事吗？”我尽量压低声音，尽量让自己显得温柔。她睁开眼睛看着我，同样微笑着，我看着她的眼睛，依旧显得有些迷离，我不知该说什么，只见她一会儿又低下了眼帘，然后又是轻轻的细长的呼吸一口气，我感觉不到她在想什么，真的捉摸不定，然后这会儿她长长的出了一口气，然后仿佛又突然变得活泼起来，她笑着看着我，眼神与刚才的完全不一样，她笑着摇着头，并且挥着手说；“没事没事。”我没有言语，我只能笑笑，因为我真的不知该说些什么，我只感觉女孩子的心真的猜不透，然后我看着她，看她微笑着转过身去看书架上的书，我没有言语，因为我真的不知该说什么，我只能在原地呆呆的站着，然后呆呆的看着她在那里好似很随便的翻动着书，我就这样子一直看着她，我知道她也知道我一直这样子看着她，但她就是不转过身来看我，感觉她真的很是难以琢磨。我已经没有言语，我不知道我当下是怎样的心情，我只能慢慢的转过身去，我看着眼前的书，但我的心并不在书上，我的心依旧在她那里，我感觉我的心一直都维持在比平常高一点的跳动频率，好似我一直都在不知不觉的以这样子的心跳频率为她跳动着，我又开始感觉她是一个有点难以捉摸的女子，像云像雨又像风，我感觉我们好像都各自封闭在自己的世界里，我们之间好似还是不能互通，我们还有一道隔阂，只不知我们那道隔阂在哪里，是什么，该怎么打破。

天似乎有点晚了，因为经过刚才那一阵雨后我才知道原来不知不觉中已经过了四点多了，时间仿佛真的过了很快，还有好多的地方没人还有好多的事情没做就已经到了这个钟点了，我感觉有点失败，因为这一切决非我所设想的一样，我所设想的比这个局面快乐得多美丽得多，我所设想的此时我们应该高高兴兴的在一起，至少没有像现在一样仿佛还有着隔阂，我感觉这是我从来没有想到的，我感觉我们应该出去，应该走了，因为时间真的不早了，我们仿佛还要去华强北，但这仿佛已经不再重要了，因为此时逛街的心已经没有了，至少是已经淡化下去了，此时此刻我只想与她再另外构建另一种景象，属于那种着重构造内心的世界而不单纯仅仅是看外面的世界，我要试图了解她的内心，走进她的内心，我想知道她在想什么，在感受着什么，我看着依旧沉默不语或者是少言寡语的惠佳，我又感觉到她像风像迷一样的人，那么近又那么远，我的内心一直被她牵引着，她就像空中的一只风筝，只不过那根掌控的绳子还不在我的手里。

“要走了吗？”我问着依旧跟在旁边的她，因为从开始到现在我们已经默默无语了好一段时间，我感觉我们好像是天悬地隔的两个人，但她却偶尔靠得那么近，而我却都经常觉得她那么远。我问着她，她此时抬起头来看着我，然后很轻描淡写的点点头说道；“可以啊！”然后她放下了手中的书，我等着她，看着她，我感觉我们好像突然间疏远了，我不知道什么事情，也不明白为什么，我只感觉我们之间好像围绕着一种异样的气氛，我看着她走，我跟着他，只见她径直的走在我前面，我看着她披在身后的长发，我突然很想去抓一把，当然是那种很轻柔的轻轻的拿起来那种，我很想走近她，但不知为什么此时我就只想跟在她身后走，我感觉我喜欢被她牵引着，我情愿在她面前作一个不懂事的傻傻的小弟弟。

我们一直下了楼，我们去储物柜拿出了我们的背包，我们背着背包走出了大门。此时的城市焕然一新，被大雨洗刷过后的场景显得异常的清新。我们沿着楼梯往下走，我抬头看到了好多高楼，此时我不知该往哪走，因为去哪里仿佛都一样，而且我也已经知道了我们现在所身处的地方其实还是罗湖区，我们好似还没有到华强北，我此时感觉我的记忆有误或者知道了其实华强北也没什么，因为除了卖手机通讯其它的都没有什么好逛的，我突然不想去什么华强北了，因为其实我对它印象不好，因为它给我的感觉就是太乱，我突然不想去了，然后我看了看身边的佳，感觉她好像有点疲乏，我突然感觉好对不起她，因为我没有好好照顾她，这一路以来我真的没有好好的去照顾过她，我只是一路上任由她跟在我身边走过着，我好像一直都没有想过说作为一个女孩子家陪你一起走过而你作为陪在她身边的男士应该做点什么，我好像从来没有过，因为我至今什么都没有做，我好似也从来没有顾及过她的感受，我感觉好对不起她，这时候轮到我对她有了深深的愧意，我看着她，然后很由衷的向她说道；“惠佳，对不起。”“啊！”她好像如梦初醒或者很惊讶的看着我。“你说什么。”她好奇地看着我。“我说对不起。”我无奈的说。“为什么要跟我说对不起。”她好像若有所思的看着我。“我感觉我…很自私。”我要开始反省。“为什么。”她笑着看着我，脸上充满着好奇。“因为我感觉我不会体谅别人，不懂得爱护别人。”“为什么你会突然想到这个，你不懂爱护谁了。”“我感觉到我好像……”我纠结着，我不知该怎么说。“好像什么，你说嘛。”她好像急于想要答案。“我感觉我好像…不怎么会体谅人。”我一时又不知该怎么说。“你说过了。”她笑着说。然后这时我又不知该说什么，我茫然四顾。“你想说什么，没事你说嘛！”她说得好轻柔。我下定决心、我深深的吸一口气。“惠佳，我感觉我……”我看着她，然后我又说不出来，我感觉自己好可笑，然后我就不由的笑了出来。这时惠佳也被我的愚痴举动给逗笑了，她看着我，说道；“你到底想说什么嘛！”她是那种笑中带嗔，嗔中带笑的那种神态。我看着她，我感觉我不能够再有太多的顾虑，我应该大胆的把有些话说出来。“我感觉我一路上都不怎么关心你。”我认真的说道。“哪有，没有啊！”她说道，她仿佛在安慰我。“有的，我感觉我不关心你，我好像都……”我有些话一时不知该怎么表达。“没有啊！你怎么了，你……”她看着我，她好像还要一些答案。“我感觉我……”又是一片乱麻，我感觉我突然又有好多话想说，但有些感觉却又不知该怎么表达。“嗯！你说啊，你什么。”她很期待的打量着我。“我好像感觉从来都没有顾及到你…感受。”我同意认真的说着。“我的感受！你在说什么，我的什么感受。”我不知道她是不是真不懂还是假不懂。我无奈，我又不知该说什么，然后我静了一会儿，我接着说道。“你觉得我是一个怎样的人。”我大胆的问她。“很好啊！”她说着，很随口的说着，仿佛不用经过思索。“好吗？”我不想去探究太多。“好啊！你怎么了，你怎么又怪怪的。”她笑着看着我，那眼睛又显露出那种迷人的色彩。我看了看她，然后低下头来笑笑，我把握不住她，我在她面前不能自己，我不知要该说什么，我看着我们眼前的路，才知道我们这段交谈的时间才缓慢的走了石阶那么一段小小的路程，我看着天色已经开始泛黄，我回过头去看了看她，只见她好像还意犹未尽的打量着我，我有种被窥探的感觉。我看着她，然后我笑着问道；“看什么。”然后她笑了，笑得好纯真，笑得好美丽，我的心总是被她的笑声她的笑容所打动，我看着她笑，我不知该说什么，然后她也没说什么，只是依旧笑着看着我，我看着她的笑，我感觉着我痴呆的目光，然后渐渐的她停止了笑容，只是微微笑着看着我，我看着她那双依旧迷人并且还闪烁着动人的光的眼睛，我只感觉到我痴迷的目光，我呆呆的看着她，只见她慢慢的走到我身边，然后轻轻的说道；“叶子，你知道你是一个什么样的人吗？”我感觉她仿佛有种调戏的意味。“什么人。”我不假思索的问道。“你是个傻瓜。”她说着。“啊！”我一时不知该说什么，因为这会儿我也不想说什么，而且也不想多想什么，我努力让我的思绪成为一片空白。我看着她，只见她又笑了起来，我呆呆的看着她，我知道我此时应该装傻，所以我傻笑着，我不敢看着她，我转过头去四处看着这座城市，只见此时这座城市显得异常的吵杂，刚才那一阵突如其来的大雨仅仅只是中断了一小会儿这所城市的繁华，我又转回头来看着她，只见她依旧笑笑的看着我，像一个安静可爱的孩子，我看着她，我觉得我应该转换一下话题，所以我再假装抬头看看天，再看一看远处那依旧高楼林立而且应该就是华强北的地方，我说道；“天好像不早了。”她没有看我，她抬头望着天。“是啊！”她回头对我说道。“那我们还要去哪里啊！”我问她，我想征求她的意见。“还有什么好玩的地方吗？”她问我。“这我就不知道了。”我如实的告诉她。“那你想怎么样，想回去了吗？”她问我。“还早吧现在。”我感觉假如一一天的时间来说的话那么此时时间确实还早。“那我们就再逛一逛咯！”她说道。“好吧！随你喜欢。”我笑着说。她笑笑，她没说什么，然后我们就沿着路一直走，我们走下了天桥，顺着人来人往的街道，看着大路两旁那店面横行多彩多样的城市风景，我们沿路一直走，我们已经不需要方向，因为看到某一条路比较幽静比较美丽我就走进那个方向，我很想找到一个安静幽深并且人迹稀少的地方，我试图这样能达到我一些幻想，但我此时的心却并不想这样，我只想就这样子安安静静的与她待在一起，因为我感觉自己仿佛有点害怕与她独处的时光，也就是两个人安静的待在一起并且周围没什么人的时候，仿佛就刚才，或是我所设想的公园或者某一个幽静的没人的地方，我感觉每到那个时候我就会紧张，我有点怕她又会像起初一样，但奇怪的是这其实本身也是我所想要的，也是我曾经所设想过的，而且仿佛现在比我所曾经设想的要快意并且主动得多，但这时候的我却总感觉到进退两难，我不知道为什么会这样，难道是因为角色的对换，真实的我都要的并且经常设想的是我站在她的角度才对，是我主动的接近她，靠拢她，牵引她，但如今这身份好像错位了，好像我是处于被动的，但是有时候我也老感觉我是处于主动的位置，因为我完全可以主动，我感到好乱，好神奇，现实中所要发生的与你所设想的往往都是两码事，我很感叹为什么当初我就没有想到过会有这样的事情发生，那么也不至于到了现实手足无措，我感到好奇怪，因为我心想今天是来干什么的，也不知该向她表达什么，因为总感觉有些言行有些话在此时很不适合说，尽管我有时候也很想说，但每到那时我就总感觉到我们之间明显的存在着一种隔阂，是的，还是那种隔阂，我不知道那种隔阂是什么，可能仅仅就是我们之间还不太熟悉，不太了解，以至于我们之间好似还心存防备，有所保留，我感觉可能就只因为这样吧！当然也许还有其它的什么，但我以不想去猜想而且也并不重要，我感觉我的情感好理性，理性到都好像要层层分析，直到我分析出一个所以然之后我才敢去接受，敢去爱，我感觉我不应该这样子，因为情感本身就是感性的，而不是理性的，我应该分开手脚好好的爱一场，不要去作过多的考虑，也不要去作过多的设想，因为这其实根本就不必要，我应该随着我心中的所思所想勇敢的表达出来，表现出来，这才是最重要，管它以后会发生什么，会有什么结果，当下勇敢的爱一场，勇敢把自己的所思所想所要表达的话说出来，那才是当下最主要的。

我一路上总是作这样子的思想，我感觉到脑袋又开始混乱，我不知道干什么，下一步该怎么作，我只感觉这样的场景仿佛也就只能这样子最好，顺其自然，不要有太多的想法，也不要再想去刻意的表达什么，顺其自然，这是我经常在某种情况下提醒自己的，因为这种感觉这种情况其实也挺好，我可不想因某些不必要的言行或者愚痴的举动而搅了这个局，我可不想这样。

天已经逐渐的接近了傍晚，而且我也看到了许多地方已经亮起了灯光，我感觉我们再这样子逛下去也没什么了，因为我已经感到疲乏了，我看着身边的惠佳，我也隐约感觉到她的疲倦，我很很奇怪我为什么没有想过说找一个地方休息或者是坐一下，可见我还是那么自私，那么自我，我还在不自觉中遵循着自己那一套，只想一直走走停停走一整天。我看着她，我感觉我们似乎应该走了，因为我们还得转车，我们还要坐车去世界之窗，然后再坐车回到我们原来的地方，我突然想着其实再去世界之窗逛逛也好，因为晚上那边肯定会更加精彩热闹，我看着一直走在身边眼睛一直盯着前方的惠佳，我说道；“要不我们走吧！我们去世界之窗。”她转过头来看着我，眼神淡淡的，笑容也淡淡的。我看着她，然后我笑着与她一起走，我们要去寻找一路通往世界之窗的公车，因为我喜欢坐公车，我不喜欢坐地铁，地铁的窗外没有风景，只有一成不变的黑暗和烦人的广告牌，我只喜欢公车，因为只有它才能带给我难忘的沿途的风景，我们来到了一处公交站台等车，我看着周边的路和远处尽收眼底的大城市的繁华景象，我隐约又感觉到了我心中的向往，我喜欢这个地方，但它可能一时半会儿还不适合我，我此时想要的仅仅可能就只是一个小小的港湾。