第2章 不生气的理由

生气的时间成本

不要把时间花在生气对象身上

说到“生气”这件事，我不由想到，现在暴躁易怒的人不知为何越来越多了。

爱生气的人在人生中太吃亏。第一个原因是，生气只是在浪费时间而已。因为生气会使时间白白流失，还会让自己感到痛苦。

假设你被上司用侮辱性的话骂得狗血淋头，因此满心怨气，此后就连看到上司的脸都觉得很烦。之后，上司交给你一件工作时，你会不由得显露出不情愿的态度问：“咦，这个现在就要吗？”你不光在公司时火冒三丈，回到家后还会暴饮暴食，此时，你又回想起上司的其他不好：“说起来，他之前也……”于是又给怒气火上浇油了。这样的状态简直是对自己的二重和三重折磨。

“真讨厌，明天都不想去上班了……”

带着这样的怒气过日子一定很累吧。不过，在事情变成这样的过程中，希望你一定要注意到一件事，那就是自己再怎么生气也不会因此拿到一分钱，而此时那个上司却不痛不痒。他不会有一丝丝的罪恶感，说不定这时候正在家里看着综艺节目捧腹大笑，或者正在小酒馆里聊着闲天。只有你自己一个人怒火冲天，为此痛苦着，不觉得这样很傻吗？

可是，这些并不是自己的问题，而是对方的问题。

不要再把更多的时间花在对方身上了。有时间去生气，还不如去看看有意思的电视节目，或者和好朋友一起聊聊恋爱的话题，开心地笑一笑。不要再思考对方的事情了，一分一秒都不要去想，这样不是更好吗？

我们每一个人都希望竭尽全力用最快乐的心情度过每一天，拥有最幸福的日子。而我们在生气的时候，感受到幸福的能力会消失。

如果你希望珍惜有限的时间，就一定要驱散无意义的愤怒情绪。如果你感到自己又要回想起过去的不开心，此时可以轻声提醒自己“生气就输了”。

会输些什么？当然是输掉你自己的人生。

生气的体能成本

愤怒是破坏性能量，喜悦是创造性能量

生气会让人吃亏的第二个原因是，这种情绪会白白浪费你的能量。

如果无法整理好负面情绪，能量就会被消耗在消极方面。人一生气就会消耗能量，每一个人或许都对此有所体会：如果勃然大怒，与对方争吵起来，最后就会搞得自己疲惫不已；如果咬咬牙努力忍住，也会被一股说不出的疲惫感侵袭。

若是一直无法整理好愤怒的情绪，能量就会一直消耗下去。

“愤怒”这种负面情绪，是破坏性能量。如果所有事都能如自己希望的那样发展，那么也就不会有生气这回事了，但生活中有太多无可奈何的事情，因此也就有了愤怒。

愤怒爆发后，如果这些爆发出的能量发泄到别人身上，就会伤害对方。这世上的绝大部分大事件都是愤怒导致的，愤怒甚至会引发战争。如此看来，愤怒实在是可怕。

而比这些更糟糕的是，愤怒的能量甚至会侵蚀自身。怀着自己无法整理的愤怒，有时会伤及身心。愤怒的人总会一直感到烦躁不安，情绪低落，也无法打起精神来认真做事。不仅如此，更严重的时候还会因此失眠、抑郁，甚至出现高血压、胃溃疡等疾病。极大的愤怒会给五脏六腑带去伤害，有时甚至会榨干生命力。愤怒非常可怕。

相反，“喜悦”这种正面情绪则是创造性能量。肯定现实，感受到爱，就可以创造出很多东西。家庭、工作、恋爱、人际关系、娱乐、学习、生活……在各种领域中，人们正是因为有喜悦才能继续前进。即便有再多的障碍和辛劳、烦恼，只要喜悦存在于我们的生活中，我们就可以克服它们，开辟出新的道路。

“创造”与“破坏”形影不离，愤怒会把喜悦创造出来的东西接连不断地破坏掉。愤怒会让你在辛苦的创造和培育的过程中付出的努力全部付诸东流。

若用金钱来比喻的话，喜悦就是存款，愤怒就是借款了吧。你希望自己的人生多些存款还是借款呢？

是否要用喜悦来铸造我们宝贵的人生，还需要犹豫吗？

生气时会失去判断力

愤怒背后是人们的防御本能

一生气就会吃亏的第三个原因是判断力会消失。

听任愤怒情绪的摆布是非常危险的。人在勃然大怒时会无法控制自己的言论，因此可能一不留神便会说出不该说的话，或是变得自暴自弃，从而失去自己重要的东西。

假设在工作中被人无心地批评了一句“都是你给大家添了这么多麻烦”，你十分生气，想要反驳对方“等等，怎么就怪我了”，就好像煮开的水瞬间沸腾一样，你可能会反击对方，说“你之前不也给大家添了不少麻烦”，或是放出“既然如此，那我不干了”这种狠话。

愤怒的一个特征就是，一旦因情绪激动而把它表现出来，它便会让自己更加怒不可遏。但是冷静下来后，人们就会忍不住后悔，“也不是什么值得激动的事情”“早知如此当初就不那么说了”。

那么我们为什么会变得如此激动呢？

愤怒的真面目，其实是人们想要保护自己的“防御本能”。

当我们感觉到自己即将蒙受损失时，就会一下子进入战斗模式，想要去攻击和自己敌对的人。我们变得情绪化的时候，会因为想要一心一意保护自己而看不到别的事情。因此，不要把发言权交给感情，不让感情对自己的行动发号施令，才是最明智的选择，特别是要避免在此时做出重要的决定，或是说出可能会伤害对方的言论。这时的举动不仅在感情上缺乏说服力，还有可能会搬起石头砸自己的脚。

此外，即便是为了保护自己而愤怒，攻击他人也会使自己树敌更多。此时，尽力忍耐才是上策。心烦意乱的时候，不要去做任何事，让这样的状态自行过去。等心情平静下来，再来思考怎样做才更好，一定可以找到更好的方法。

你可以阐述自己立场的正当性，但是把自己的压力控制在最小的程度、让工作顺利进行下去才是当务之急。即便要反驳别人，也要等自己冷静下来之后，让自己化身演员，面带微笑地询问对方：“可以请您告诉我怎样做更好吗？”之后再采取行动吧。

而接下来的发展，可能会出现你意想不到的转机。

生气阻碍沟通

谁都不喜欢否定自己的人

接下来是一生气就吃亏的第四个原因：会因此无法和他人沟通。

双方在生气时交谈，基本上总会出现分歧，都会去责怪对方，因为那时人们为了保护自己而处于战斗状态。毕竟，人们在气愤地攥紧拳头时自然不能和对方握手。

我的一位女性朋友，F社长，和几个人一起创业，最终拥有了自己的公司大楼。这位F女士最厉害的地方莫过于不论身处多么紧要的关头，不论面对多么麻烦的人，总能以一句“放手做吧”来应对，女中豪杰一般迅速地开始准备，完全不会浪费时间生气，员工们也因此绝对信赖她。

“您开始创业以来从来没有发过火吗？”当有人向F社长问起这个问题时，F社长以爽朗的笑容回答道：“那怎么可能，最开始的时候总生气。不过我后来发现，自己再生气也无法把想法传达给别人，别人也不能理解，这样的话工作不就无法进行下去了？”

F社长说，她在思考“要怎样做对方才能明白”“怎样做工作才能顺利进行”这些问题时，自然便不会再生气，也能听进去对方的话了。

没错，每一个人都希望自己能够得到他人的理解；但是，人们都不喜欢一味坚持己见的人，而人们最讨厌的就是发着火否定自己的人。相反，人们最喜欢那些愿意倾听自己心声的人。每一个人都会认同那些能够理解自己的人，愿意听他们的话，相互理解也就由此产生。这虽是浅显易见的道理，人们却不易明白。“只有单方面的理解”这种不平衡的人际关系是不会成立的。

如果真正想“向对方传达自己的想法”“希望能相互理解”，首先要做的就是冷静地好好听进对方的话，试着站在对方的角度来思考，这样一来，就会明白要怎样说对方才能理解，沟通起来才更有效。

人在生气的时候，理解对方心情的想法便会彻底消失；而奇妙的是，当你打算听听对方的话时，怒火就会熄灭，对对方的积极感情也会随之涌现。这样做不会让事态变得糟糕，下次争吵时，试着说句“你先说”，让对方一步吧。

即便你想以“你错了”来反驳对方，也要抱着“原来你是这样想的”的心态来靠近对方，一直倾听到最后。不过，此时要注意区分对方的想法和自己的想法。如果想说出自己的想法，可以先说一句“其实我是这样想的”，然后再阐述自己的想法也不迟。

易怒的人给他人的坏印象

冷静地反观自己

生气让人吃亏的最后一个原因就是，生气会“让自己看起来不幸福”，特别是直接发火的女性，周围人会觉得“看来她日子过得很不好”“一定很孤单吧”，甚至会不禁觉得“这人好可怜哦”。容易激动的人，就会让自己显得很可怜。

大多数人都不喜欢和不讲理、爱生气、看起来不幸福的人来往，而是愿意和性格开朗、看起来很幸福的人相处。爱生气的人会认为“我是因为工作生气的，这和私生活没关系吧”，因此又会气上加气，但情绪是和工作、生活紧密相连的。

流露出情绪是一件让人很不好意思的事情，好像这会暴露自己的弱点一样。我有一个易怒的朋友，他因为在别人面前呵斥下属而感到不好意思，整整一周做什么事都很消沉，心不在焉。姑且不论吵架的原因和对方的情况，一旦意识到“别人会怎样看待我”“我怎么会做出这么令人难堪的事情”，人们便会苛责和厌恶自己。听说这个朋友之后只要一生气便会跑去洗手间看镜子里的自己。

相反，也有人是因为不想让人看轻自己，不希望大家认为自己比别人逊色而变得爱生气。有的人一直在用鄙夷的态度对待新人和笨拙的下属，毫不客气地宣泄怒火，“你连这都不会做吗”“凭什么我就得做这个”“要我说，你们都不行”之类的话脱口而出。不知为何，他们总是显得高高在上。

人们动辄就会宽以待己、严以待人，而爱生气的女性则更懂得如何放纵自己、约束他人。会把自己的怒火发泄到周围人身上的女性，希望自己能得到他人的共鸣，但要是别人表示“你也有不对的地方”，她们多半会用“怎么可能”来回击对方，或是回应“真想不到你竟然这么说，算了”，于是气氛一下子紧张起来。这种人觉得自己可以否定别人，但就是不愿意别人否定自己，自然会被大家疏远。不论是谁都认为自己是最可爱的，自然不希望否定的矛头指向自己。

人们可以清楚地看出他人的错误，却很难看清自己的。当你感到自己即将在别人面前发怒，就想一想自己此时看起来是怎样的，养成像看待他人那样看待自己的习惯。等你回过神后，就会发现愤怒已经平息了。

生气时无法认清事实

人人都觉得自己对

那么，为什么会出现愤怒这种现象呢？让我们从这里开始思考吧。或许大部分人都没有发现，我们每一个人在内心深处都认为“自己才是正确的”。

认为“不，我才不会无条件觉得自己对”的人有时会生气，认为“我是对的，对方错了”的人总会生气，而觉得“对方是对的，我错了”的人就不会生气了。

我们一直都认为自己是正确的，并以此为衡量标准。看待事物时，如果我们内心不能接受情况与自己的认知不符，就会生气。不过，我们的这一标准只是自以为是的标准而已。

海外旅游刚刚兴起的时候，出租车司机或者饭店服务员一旦知道我是日本人，就会狮子大开口。我曾在东南亚某个国家旅游，原本五分钟就可以到达酒店，出租车司机却东绕西绕地开了十五分钟。中途我问司机：“开到酒店应该不用这么久吧？”但司机却态度强硬，用粗暴的语气坚持说：“去酒店就走这条路。”最终我不得不支付高出预计三倍的车钱。当我把这件事告诉酒店前台时，他只留下了“您这是被司机骗了啊”这句话和高声大笑而已。

“简直不可理喻！”我对那个司机感到很生气，对那个看到别人遇到困难却哈哈大笑的前台也很生气。除此之外，我还遇到过很多次漫天要价的事情。“这个国家的人都可以这么肆无忌惮地宰客吗？”有一段时间，我非常愤怒。

可是，当这些事反复发生过几次之后，我明白了，这里的人把东西高价卖给外国人，或许是因为他们有养家糊口的压力。话虽如此，我也不能老老实实地等着被人骗，在了解了事情的缘由之后，剩下的就是和对方进行智慧上的较量了。

现实中隐藏着真实。如果做好了接受现实的准备，就不会太过愤怒，也能找到对策，进而可以继续前进。愤怒是通过自己的标准自创的情绪，是自身的问题。

这或许是个比较极端的事例，但在我们的日常生活或工作中，有很多时候，即便是因为“我是对的，是对方的错”而生气，对方也完全不会认为是自己的错。

站在对方立场上观察现实，便可以创造出一颗柔软的心，培养出不易慌乱无章的情绪。

受害者心态不可有

把一切当作咎由自取

对进展不顺利的事情，有的人会马上将其归咎于某个人或事物并因此生气。生气时，他们会推卸责任，“都是谁谁谁不好，我是受害者”，想让自己的举动正当化。但他们自己真的是“受害者”吗？

“工资不涨，都是因为经济不景气。”

“嫁不出去，是因为身边没有好男人。”

“这次的策划案没有通过，都怪那谁谁在一旁插嘴。”

“迟到是因为下雨导致公交车延误了。”

正是由于这些任性随便的“自认为”，他们觉得自己“才会遇到这种事情”。一旦有了被害者意识，人就容易变得非常可怜。

曾有这样一位遭遇了裁员的合同工E先生。“我已经为这家公司工作了十多年，在这样的年纪也找不到新的工作了。我想都没想过，自己为之勤恳工作还建立起信赖关系的公司，竟然会这么无情地裁掉我。”

在新闻报道中，被裁员的一方是受到了经济不景气的牵连，被当作非常可怜的弱势群体，这的确是一件让人心生怜悯的事。但我希望大家好好思考的是，所谓“合同工”就是有这种风险的职位。现代公司本来就会为了追求利益而裁员，这样做的正当性是另一回事了。

然而，做出这种决定的人应该是你自己（因为家庭原因或是无法被聘为正式员工等情况则需另议）。

“觉得能以合同工的身份一直工作下去，是我自己想得太简单了。我再也不想遇到这种事情了，借此机会多学一些技能，以能在任何地方工作为目标提高自己的能力。”如果能够这样想，或许就能创造更美好的未来。老实说，我曾经就是这样的。一旦不再把问题归咎于“其他人、事、物的错”，就不会再受每一种负面情绪拘束。

接下来，人生就会迎来转机。因为一旦把原因归咎于别人，一切问题就都是自己无法应付的；但是一旦认为“一切都是咎由自取”，我们就能接受了，一切问题就会迎刃而解，自己的梦想或目标也可能实现。

不要轻易把自己变成可怜的受害者。不论面对怎样的现实，也要说“这样也没关系”，挺起胸膛继续前进。

再生气也无法改变他人

不如试着改变自己

我们在对别人发火的时候会有这样的念头：要是我把话说重一点，没准就能改变对方，我得想想办法。比如，对在家里一直当甩手掌柜的丈夫说“你偶尔也收拾一下家里啊”，或者是生气地对他说“放假的时候你带我出去玩玩也好啊”。

你可能想要告诉对方“你就是因为这一点才不好”，或是向对方倾诉自己的状况“我也很累啊”，被逼到忍无可忍的时候，或许还会说出“我也有我自己的想法”，总之想方设法希望对方有所改变。

这样的行为有了意义。丈夫开始勉为其难地洗碗，或是努力地做家务，但是，一旦过了些时日，多半又会恢复到以前那样的状态。之后便是“到底要我说几次你才明白！”一味重复地发火。

没错，人是无法如此轻易改变的。毕竟，此前的人生就是这样一路过来的，实在没有办法。

我们必须明白一个事实：人只要不是自己积极主动地想要改变，就无法改变。即便强硬地要求、强迫对方去做，也只会得到“真没办法”“真讨厌”“真麻烦”的回答。只要这样的“强迫感”还存在，人便不会主动行动。强迫对方去做，只会使其停止思考，招致怠慢与反感。

但是，也不必绝望。我们虽然无法改变他人，但可以改变自己。自己的行动改变了，对方也会随之改变，改变程度甚至会超出你的想象。

对丈夫，最重要的是告诉他你希望他做的事情。应该告诉他，“要是你能做某事就好了”。随后，哪怕丈夫做得再怎么勉强，也要对他为自己所做的事情表达感谢和高兴的心情，甚至是用有点夸张的说法，比如“还好有你在”“要是能一家人一起出去玩肯定特别幸福”。如果平日里能多把夸奖和感谢的话挂在嘴边，一定可以收到更好的效果。

而丈夫则会觉得“她这么高兴，那我下次就再这么做吧”，然后就会自己主动去做。人们都想回应认可自己的人的期待。

虽然在我们周围，希望对方有所改变的人要多少有多少，但是不要再为改变对方而努力了，它只会让自己变得疲倦。

同样是努力，不如试着努力把目光放到别人的优点上，夸赞对方，感谢对方。最重要的是，为了自己的生活安宁。

愤怒之下隐藏着其他情绪

时常留意，不忘倾诉

有的母亲有时会因为孩子做的一些小事而生气，这种时候，发火的真正原因并不在孩子，而是在其他地方，而且多半是一些无可奈何的事情。“因为有了孩子，想工作也工作不了”“丈夫一点都不体谅我”“生活很困苦，想买的东西也不能买”“谁都不明白我的辛苦”……诸如此类。

愤怒是表面现象，其下还隐藏着孤独、寂寞、悲伤、自我厌恶、不安等等无法表现出来的情绪，也有很多自己也没注意到的事；平日里掩盖了真实情绪过日子的人，一旦遇到一点契机，都会让这些情绪化为怒火喷发出来。

在电车上被人踩了一脚而狠狠瞪着对方，因为朋友一句无心的话而生气，因为男朋友回复短信慢了就生气……当你变得比平常易怒时，最好要意识到盛怒之下累积的不满。

在不满不断累积、身心疲惫不堪时，人们就会变得更加易怒。尤其是面对孩子或者父母这些不需要客套相待的身边人时，情绪上的盖子就会轻易掉落。特别是一旦开始对处于弱势的孩子发泄怒火，就会变成不易控制的状态；一旦过度，就有可能发展为家庭暴力或是弃养等情况。

独自一人抚养孩子的H女士曾经说：“社会上有时会发生把小孩放上好几天不管甚至任其死亡的事件。我特别能理解这样做的母亲。我也在工作、家庭和抚养孩子之间疲于奔命，当我觉得无法再忍受下去的时候，也会突然产生这种想法。”

作为单亲妈妈带着一个孩子，她要不依靠任何人独自抚养孩子，还要身兼三职偿还前夫留下来的债务，H女士的辛劳想必即将超过临界点。

“会不会出现家庭暴力或者抛弃孩子，其实只在一念之间。我也可能做出同样的事情。而我能想尽办法坚持下去，就是因为有人肯听我说话，仅此而已。”

人内心的容量是有限的。要时常留意出现“这些不满还顽固地留在心里”“不满的情绪在逐渐积累”“不能再忍下去了”等情况，最要紧的就是毫无保留地向人倾诉。一个人负担压力而变得烦躁或是努力忍耐都不是明智的做法，拥有一个可以依靠的对象是生活中的智慧。

不受愤怒困扰的人

前进的力量会消除愤怒

世上有人几乎不会感到愤怒，或是即便生气也很快就会忘得一干二净。这样的人大多在几乎没有压力的环境下做着自己喜欢的事，要么就是在不断思考新事物，专注于某些事物。也就是说，他们的内心中充满了喜悦或快乐、好奇心和幸福感，没有任何空间可以让愤怒和烦躁入侵。

我有一位八十多岁的朋友T，其兴趣是出国旅游。为了在人生最后的时光里去遍从未去过的地方，一直在忙着查看世界地图，做各种旅行准备，也在非常勤奋地练习英语。我这位朋友一直过着独居生活，腿脚也不方便，不论是在旅游还是生活中都有诸多不便。而最能让T高兴的是充盈脑中的未知世界，和要快乐、有意义地度过余下人生的强烈想法。

其他不怎么爱生气的朋友或是在忙着保持自己的方式生活，或是在忙着照顾需要自己帮助的人，或是在满怀干劲地朝着自己的远大志向前进。前进的力量越强，负面情绪就越弱。不过，还有一些愤怒是不能仅靠前进解决的。

我有时也会生气，既会因为身边一些琐事而生气，也会对在公众场合缺少公德的陌生人感到气愤。听到朋友卷入麻烦时会和朋友一样生气，也会对社会问题和自己生气。

不带有时刻准备放弃的心态，想进一步欣赏这个世界，不会感到愤怒，其实是克制自己天性的结果。正因为在按自己的想法看待世界，我们才会生气，那或许是因为其中有着相应的“期待”。

会感到愤怒、悲伤并在其中不断挣扎，这才是人类。我们也许无法让躁动的情绪复原，但是可以去努力整理好它们。这些智慧，我想我们还是有的。

转换愤怒的能量

负能量也可转为正能量

在前面的小节里我们讲到，愤怒是破坏性的能量。然而改变思考方式后，这种麻烦的负能量也可转换为正能量。

对于将愤怒的能量转化为前进的动力这点，我也有过切身感受。若干年前，我既没有全职工作也没有钱，只是作为短期的合同工辗转于各个职场之间。在那里，工作在最底层的弱者，就是正式员工和老资历的合同工发泄压力的对象，会因为一点小事就被骂得狗血淋头，还会不断被人讽刺挖苦。

这真的令人非常气愤。我当然会对这样的人生气，同时也气身处这种立场上的自己。然后，我在心里发誓：“一定要摆脱这样的地方！”而这变成了把我推向自己向往之处的力量。

或许有的人会因为觉得“这样的公司太过分了，应该救助这些处于弱势的劳动者”而自己创建了一家新的派遣公司，抑或朝着开展政治活动的方向前进。对社会或政府的怒火有时也会发展为大规模的运动，怒火聚集到一起后，就会变成可以改变社会的力量。

有一位女性曾被男友狠狠地抛弃，她的怒火转变为“一定要瘦下来，变漂亮，让他后悔”的誓言，最终她变成了令人刮目相看的美女。不过，听说在她变漂亮以后，想让过去的男友后悔这件事就变得不再重要了。自己变得漂亮是一大收获，但最重要的是她因此收获的自信带给了她对未来的希望，让她从对过去的执念中解脱了出来。

除此之外，还有人因为没有学历而被工作拒之门外，从而发誓要开家公司争口气，最终获得了成功。也有的人因为贫穷而无法参加修学旅行[1]，决定要靠自己的力量去国外，最终参加了当地主办的海外高中生志愿者活动。

愤怒的能量会转化为干劲与热情，最终变成“结果好就好”的想法。如果能肯定现实，也就能肯定过去的一切了吧。结果幸福的话，就可以原谅过程中的一切。

心理学上有一种说法：如果彻底探究愤怒，它最终就会变成恐惧。那么对忍气吞声的恐惧会成为唤起人的力量，变化是否也会随之而来呢？

痛快地倾吐情绪

创造一个可以容纳自己情绪的场所

我去乡下泡温泉时，进来了三位好像是熟客的老婆婆，她们在那里开起了“坏儿媳批斗会”。

“我家的媳妇啊，要是我给孙子买了玩具的话，会叫我不要多管闲事。”

“啊呀，我家那个也是。孙子特别喜欢我，肯定特别不高兴吧。”

“我家的儿媳妇啊，自己都不会正经做顿饭，还总嫌弃我做的饭。”

诸如此类，“坏儿媳日报”在持续不断地更新着。在这样的地方，通过倾诉心中的情绪，老婆婆们内心的平衡也得以维持，或许等她们回到家，又会为了扮演一个“好婆婆”的角色而做出各种努力。

通过聊天纾解积压的情绪，不仅可以平复心情，在和别人说明情况的时候，也可以客观地看待自己，心情也可以得到改善。

自己一直默默忍耐是不好的。如果没有一个发泄情绪的出口，身心就会被它损害，抑或把怒气发泄到别的地方。那些在电车上暴躁发火的人也好，在网上匿名谩骂的人也好，那些拿狗出气的人也好，都是将心中的不满发泄到了不对的地方。

我曾经受理过电器商品的投诉电话。人们会在重复抱怨的过程中变得更加愤怒，提一些无理的要求来刁难，最终开启说教模式，有的人最后又激动起来，甚至不禁让人觉得“有必要吗”。身处顾客这一强势立场上发泄怒气，是能体会到一点快感的吧？更何况还是通过电话这种看不到脸的交流工具。面对这样的顾客，只能等他把怒火彻底发出来，直到心满意足为止。

要表示“我明白您的心情”“这样肯定很不容易吧”，像这样一边体谅对方的心情一边聆听对方的责骂，之后对方也会渐渐对发火感到疲惫，而这之后就是成年人之间的协商了。这些勃然大怒的人只有在情绪得到彻底发泄后，或是出于罪恶感，才会补上“其实这也不是你的错”这类安抚的话，毕竟他们的心情已经好起来了。

不过即便如此，把怒火发泄到别人身上仍会给对方带来不快。我们应该找一个可以接受自己情绪、听自己说话的地方，在这里发过牢骚，人的心情就会变得明朗。把郁闷说出来，就好像有人在倾听一样，也不失为发泄情绪的一个窍门。

缺乏信赖关系，生气毫无用处

爱可以容忍愤怒

我认为，对别人发火后还能获得对方原谅的情况，无非是发火是为了把愤慨的心情告诉对方、出于保护自己的目的以及双方拥有信赖关系这三种。

因为生气是在告诉对方“是你错了”，是否定对方的行为。面对否定自己的人，不论对方所说的多么正确，人们也无法坦率地接受。

年幼的孩子完全相信父母，即使被父母责骂也能接受。体育教练不论如何训斥运动员，运动员也会跟随教练，因为大家抱着明确的目标——“希望我们队获胜”，而且运动员们对教练都有着绝对的信任。

然而有的人却因为职位、年龄、资历在对方之上，或是因为身为顾客付了钱，或是因为自己发给大家工资等原因，就误以为自己才是站在更高位置上的人，所以生气也无可厚非。人居高临下地看待对方时，就会变得易怒。

不过，这些情况下，发怒者都是利用自己的立场优势占了别人的便宜。被骂的人会觉得“有什么了不起的，不就因为你说了算吗”。

一旦脱离了这一立场，双方就是平等的。如果两人之间不存在信赖关系，一方却和另一方生气的话，人际关系就会产生裂隙，被责骂的人会感到不能接受，或是自己也陷入自我厌恶之中。

在心意相通的情况下却是可以和对方生气的。上司再怎么严厉地训斥部下，等事情过去，也不会给部下留下阴影，这是因为在双方之间存在着牢固的信赖关系。

在公司内部，有人为了使公司氛围不过于松懈而自己扮黑脸。如果能明白他人或公司的心思，或许就会得到谅解。是的，和对方生气却能被对方谅解，需要的是为了对方着想的爱，而不是为了自己这种自私的原因。

某位七十多岁的著名女作家在给工作带来麻烦时，常年为她工作的秘书就会严厉地批评她：“老师，您这样可不行啊！请您认真点儿。”

“会这样说我的人除了她就没有别人了，我得好好谢谢她。”这位作家这样笑着说道。只要带有爱，即便是下属，也可以对比自己地位高的人发火。你准备对别人生气的时候，首先要确认你们之间的关系是否会因为一点小事崩塌。

责备女性前要知道的事

女性会判断同性“是敌是友”

女性在看待其他女性时，“自己的标准”会体现得非常明显。

男性会因为对方和自己的性别不同，便认为对方某些地方不能和自己相比；但如果面对同性，则会变得非常严厉，会认为“我做得到，你肯定也做得到”，可是“你为什么会搞成这样”。他们有时便极易动怒。他们不仅会针对某一点，甚至可能会从价值观和品性等方面否定对方。

但是，女性并不喜欢生别人气或者别人生自己的气，特别是同性之间。自古而来，女性的职责就是在男人们外出打猎的时候保持村内和谐，互相协助，把孩子抚养大。因此女性是希望维持和平的。

因此，只有在有着非常牢固的信赖关系的前提下，才可以对女性发火。如果因为感情用事训斥对方，那么对方也会感情用事起来以保护自己，这样的情况时有发生，毕竟女性是有着丰富感情的生物。

此外，也有些女性会因为对方是同性而表现出敌意。有的人可以坦率地接受男性上司的提醒，但是面对女性上司的提醒时却会心存芥蒂。如果是自己认为其能力和人品值得尊敬的女性上司的提醒，她们会非常轻易地接受；如果不是这样，那么对方的缺点便会被放大。

以前，我在服装连锁店工作时发现了一种倾向：在男性当店长的店里女性员工比较多，在女性当店长的店里男性员工比较多。

在女性店长看来，男性员工比较容易接受自己的要求和提醒，比较容易提供协助，因此录用了他们。但更常见的情况是，女性店长与女性员工之间有着一种看不见的敌对关系，因此女性员工辞职率高，自然男性员工的比例就会变高。

尽管如此，也有店铺是由清一色的女性员工组成的强大团队，业绩得到了提高。一旦隔阂消失，女性之间的关系就会变得更加团结，这就是女性间关系的特点。女性团队比较容易出现极端情况，要么关系冷淡，要么齐心协力、团结一致。这说明，女性在面对其他女性的时候，会下意识地判断“对方是敌人还是朋友”。

所谓的“朋友”则是指可以感到同理心的对象。这并不是指用来发泄情绪的对象，而是一起体会痛苦，齐心协力，有共同感受的对象。

被同样的感受联系在一起，是女性共处之道。或许女性对彼此的差异感兴趣并感到有趣是非常必要的。

责备男性前要知道的事

女性会判断异性“我喜欢还是讨厌”

不论对方是什么样的男性，女性都会无意识地根据自己是“喜欢还是讨厌对方”来做出评判，这种评判的特征便是对自己喜欢的男性非常宽容，对自己讨厌的男性则会严厉以待，毫不心软。这或许是因为受到了女性遗传的想和男性配对的DNA的影响。

获得女性较强好感的男性，哪怕身上有些小毛病也会被宽容相待，即便做了女性不能容忍的事，女性也会认为“没办法”，不知为何，女性对他就是讨厌不起来，这种人还能得到女性的帮助。

然而，女性在对待自己厌恶的男性时，则会给予他们非常严厉的待遇，严重时会表现出异常明显的冷淡态度，或是无视对方、背地里说坏话等。也许正因为对方是异性，女性才更容易表现出愤怒。

对觉得“女性难以应付”的男性来说，认真工作固然重要，但还是从了解女性内心开始做起更好。

下面要说的是女性责备男性的方法。首先就是不要情绪化。虽然也有“不打不相识”的情况，但人们一旦变得情绪化就无法平和地交谈。女性情绪化的生气和哭闹与男性的粗话或职场暴力一样，可以说是一种犯规行为。如果对方是亲友或者男友这种可以让自己撒娇的对象还好；如果是在工作场合，就会无法得到他人的信任。

此外还有一点，就是女性不要一直责怪男性。大多数男性不会像女性一样把“太过分了”或者“不是那样的”这种话一一说出来，而只会自己一个人生闷气，因此有时其想法非常难以理解，因此，不解的女性就会不断地责怪对方。最后，要么是男性一走了之，要么是换成男性发怒。实际上，男性才是想要和敌人战斗、防卫本能很强的一方。如果不能了解“不能再说下去了”这种“雷区”，就会陷入非常糟糕的情况。情绪激昂的男性是认真想要战斗的，最后会导致女性受到严重的伤害，说着“算了吧”并举起白旗投降。女性要注意，责备男性的次数越多，对方越容易暴怒。

在责备男性的时候，给对方留出一点后路才是明智的做法，而且生气也好，责备也罢，记得要在不知不觉间表现出对男性的敬意。男性们一直都希望自己可以从女性那里得到认同和尊敬，如果能把握这一点的话，我想对于女性的牢骚，男性接受起来也就比较容易了。

愤怒的男女之别

女性愤怒的根源是“希望被爱”

绝大部分人都没有注意到，在恋人或夫妻这样的男女关系之中存在“男性就是强大的，女性就是弱小的”这样一种无意识的想法。二者之间是不对等的。

男性希望自己是个“受女性尊重的男人”，希望自己是个“能让女性依靠的男人”，因此，在其愤怒的根源中存在“想展示出自己强大之处”“希望自己掌握主导权”这样的欲求。易怒的男性心中有着这样的想法：“男人本来就是强大的，就算我这样发脾气也会得到原谅吧。”

一方面，一旦男性被女性唠叨，或是被女性轻视，或是被指摘缺点，就会因为“男性是强大的”这一既得权益受到侵犯而喷发出怒火来。另一方面，追根究底，女性愤怒的根源无非是因为“希望被爱”“希望得到理解”这些欲望。此外，易怒的女性也会因为“女性本来就弱小，男人那么强大，就算这样发脾气也会被原谅的吧”这样的想法而管不住自己的怒火。

也就是说，男性也好，女性也罢，我们都站在自己的立场上放纵着自己，生着别人的气。

女性“希望被爱”“希望得到理解”这样的欲望是非常被动的。女性原本就具有“接纳性”，女性在“得不到男人的爱就无法生存”的现实中度过了千百年岁月，因此有时会无意识地认为“如果他爱我的话应该就能做到”，采取生气的方式来确认男性对自己的爱。女性会通过男性听自己的倾诉、讨好自己、向自己道歉等行为确认对方的确爱自己，一旦如此，心情便会平静下来。

举例来说，一个女人做好了饭等待男人，但是男人却不能来了。男人说明了原因，“因为加班所以来不了了”，并向女人道歉，他以为这样问题就解决了。但是女人即便嘴上说着“这也是没办法的事”，心情却并没有因此变好。在下次见面的时候，为了确认对方的爱意，她会反复地询问对方“你最近是不是太冷淡了”“你上次都没看出我剪了头发”。男人无法理解女人现在好像心情不太好的原因，而女人也会一直处于无法释怀的状态。

不过，女性真正的不满在于“希望他能吃自己花时间花心思做的饭”“当时非常想要人陪”，如果能把这些想法直说出来，那么双方一定可以互相理解。

男性也好，女性也罢，都不要过度利用“生气”来放纵自己，还是让自己多笑笑吧，如果能体谅对方，那么双方就可以顺利地相处下去了。

整理愤怒

首先在心里默数到10

愤怒是每个人都会产生的情绪。在遭遇到某些打击、发生了令人难以接受的事情时，怒火瞬间便会涌上心头，这是再自然不过的事了。因此，不必认为“我不可以生气，我怎么是个如此小心眼的人”，不必如此否定自己。

但生气之后的整理却是非常重要的。一旦生起气来、无法控制自己的言行，事态就会变得非常麻烦。在这种时候，可以试试下面这几种方法。

正确整理愤怒情绪的方法

一、“1、2、3……”在心中慢慢地数到10

再激烈的怒火，如果能数到10，都可以被扑灭。接下来可以让自己成为女演员，尽量冷静地用诸如“我知道了”“感谢您赐教”之类的答语回复对方。如果感觉眼泪快要流出来了，可以用“我去一下洗手间”之类恰当的理由来离开现场。

二、离开现场，平息怒火

散散步，呼吸呼吸外面的空气，深呼吸过后发发牢骚：“太过分了！竟然说出那种话，实在是太过分了！”抱怨一两句也会使自己冷静一些。再怎么生气，都不可以让自己一直处于愤怒状态下超过30分钟。自己的怒火要自己平息。

三、问问自己“生气的原因是什么”

等自己冷静一些之后，就像和自己对话一样，试着问问自己“刚才为什么会那么生气”，答案可能是“因为最近实在太累了吧”“可能刚刚对方也太激动了”。这样下来，有时就会发现生气的真正原因在别处。

四、面对对方思考策略

如果你遇到了“有要向我坦白的事情”这样的情况，到底要如何做才能让对方明白呢？来制定一个作战计划吧。冷静之后再思考，一定可以找到更好的方法。

如果这样做了以后怒火还是没有完全消散，可以通过改变行动和思考方式来做到情绪上的“更新”。

注意，并不是说当时就不可以生气，但如果一直在生气，只会徒增烦恼。如果在“合适的时候”生气，就会起到“连他（她）都生气了，说明事态很严重”这样的效果，致命一击还是要留到关键的时候使用。

关于情绪“更新法”，我将在第2章进行说明。

注释：

[1]即户外教学，日本中小学教育的一环，由教职员带领学生集体行动、合宿的旅行活动。——译者注