第4章 零下18℃的冷笑话(1)
这才是世界末日
到了传说中的2012年12月21日，某男把讨厌的同学、同事、上司、老板痛骂一顿，然后离开公司把信用卡刷爆。晚上回家后，他向老婆坦白了跟几位美女的暧昧关系（包括自己单方向的），然后又向心仪已久的一位男性朋友告白。把这一切做完，他不留一丝遗憾地上床睡觉，准备跟世界一起毁灭。悲催的是，第二天一觉醒来，发现太阳照常升起……
元芳，你怎么看
元甲，你对陈真的死因怎么看？
元宝，你对人民币和美元怎么看？
元旦，你对春节和圣诞怎么看？
元宵，你对月饼和豆腐脑的事情怎么看？
元霸，你对宇文成都怎么看？
元春，你对宝钗和黛玉怎么看？
元气，你对丹田怎么看？
元素，你对周期表怎么看？
方便
吃饭的时候，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。
老外晕倒……
配眼镜的理由
眼镜坏了，懒得去配，姥姥那个急啊，非让我立刻去配。我问：“干吗那么急啊？”姥姥答：“你没有眼镜考试怎么抄别人的啊？考不好你妈说你，我可不拦着。”
狗还你
有个朋友养个杂种松狮被偷了，过几天又被送回来了。小偷写：狗还你。卖到宠物店人家不收，送到狗肉店老板说肉太肥不好吃，我心想自己养吧还能看门，这货比我还能吃能睡！
城规
晚上，几个老爷们儿聊起婚姻。
老许：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
小刘：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
老梁（站起身来，披上外套）：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
才貌双绝
男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！”
女同事（高兴，撒娇）：“拜托，解释一下‘才貌双绝’是什么意思，人家真的很爱听嘛！”
男同事：“从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！”
春天里
同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”
同事B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”
女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》吗？”
行行好
狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！”
路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
野种
外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午给客户打电话。
主管：“请问是野种吗？”
客户：……
主管：“请问是野种吗？”
客户：“你才是野种，你全家都是野种！”
电话：（嘟，嘟，嘟……）
主管：……
大家一看他手里的客户单，原来是叶总。
断货
办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人可谓摩肩接踵。每天光是相亲，就把他忙得团团转。可近几天，小姚总是无精打采的样子。同事忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
十元三瓶
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
那个人就一瓶一瓶地买，用九元钱买了三瓶，然后高兴地走了……
自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
不用费劲
有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“3元。”
农妇：“3元一打！这个价钱可太低了。”
“是低了一点儿。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点儿。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个儿，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”
工作的原因
某人应聘夜间工作人员，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
某人大笔一挥：晚上失眠。
面试的印象
面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
最后主考官终于想起来，写道：发型很美。
不用谢我
下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也在办公室，我高兴地问：“哟呵，这是谁请客呀？”
同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡。要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
广告之后
那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
聋啊
上班路上，女同事美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上，中途遇上了领导。
我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”
领导又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”
领导说：“你包里的电话都响半天啦，你聋啊？！”
不好切
中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。但得知饭盒里每人只有四分之一个草莓后，大家七嘴八舌地议论开了
甲：“真够抠的。”
乙：“也不错，草莓吃了帮助消化。”
丙：“这草莓吃得有滋有味呀。”
丁：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
食堂的小李师傅（很为难的表情）：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
请假
小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点儿毛病也没有啊！”
我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”
谢谢你的意见
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。
舍近求远
美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”
美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”
李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”
同事说：“是啊。”
我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”
赔偿损失
一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
不是我的
一顾客怒气冲冲地走进早餐店。
顾客：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？”
顾客：“那两颗不是我的牙！”
广告牌
饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲地问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半小时。”
“哦，我们的广告是针对司机写的。”
两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”
经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”
气死的
顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8元钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。
太漂亮
刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活儿来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
拉客源
刚从银行辞职的哥们对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
半个月后，哥们顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
哥们叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
哥们摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
婴儿
A：你家小宝宝怎么样？
B：这照顾孩子真不是件容易事。
A：有什么心得？
B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两小时就得充电。需要购买大量周边配件，还需要自己慢慢摸索操作系统。
去世
单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话。一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
边上的同事答：“嗯，刚刚去试了。”
这时，只听电话那头惊讶地问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
冻豆腐
办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点儿。
他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
碰头会
科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上。科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：“开会就开会呗，非通知开什么碰头会！”
妙招儿
办公室有两个美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
两美女一听，又争起来了。
“我先讲……”
“我先讲……”
见此情形，经理轻轻地说了一句话，顿时，两个人都不吱声了。
经理说的是：“胖的先讲。”
不让人活
老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
重要任务
一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”
领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
委婉
办公室里的两个同事较上劲了。
“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪儿，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点儿，含蓄一点儿，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人相当亲密，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的。”
说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
老板的怒吼
半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就总有人因为饭菜难吃去找老板告状。
但食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
再猜
“你喜欢我吗？”
“你猜。”
“喜欢！”
“你再猜。”
上周的
我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪儿是西周的？这是上周的！”
充值
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点儿心疼，就给那个哥们儿打了过去，说：“能不能给我充回来？”结果那哥们儿特郁闷地说：“兄弟，年底了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了！”
一次性的裤子
那天新买了条裤子，第一次洗的时候看了一眼洗涤标签。上面写着：“不可水洗，不可干洗，不可漂白。”难道这裤子是一次性的？
让孩子哭吧
夜深了，孩子睡觉时哭了起来。我决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：“还是让孩子哭吧！”
出来补考
老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点儿着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”
老张一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到护士长说：“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老张乐了，走进去说：“打针！”
里面一位老护士见他后，一笑，向里面喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”