第4章 幸福掌握在自己手上
小狗咬尾巴的故事
一只小狗很委屈地找妈妈诉苦：“妈妈，我想咬到自己的尾巴，可是不管我怎么转圈，转得多快，就是没办法追上自己的尾巴。”狗妈妈笑一笑对它说：“孩子，其实你不用追，只要你停下来，抬头大踏步地往前走，尾巴就会一直跟着你。”小狗试了一下，果然如此，不用去追，尾巴就乖乖地跟在自己背后，随着自己往前走。
后来这个故事再被讲起的时候，总要赋予小狗尾巴一个全新的寓意，就是“幸福”。幸福其实是福泽于每个人的，不用刻意去追求，只要你满怀信心去生活，去走自己选择的道路，幸福就会跟在你身后，甩也甩不掉。
讲这个故事的目的是告诉那些因为害怕伤害而抗拒婚姻，或者是担心自己是否选对了对象，而迟迟不肯结婚的女孩儿，主动去选择，勇敢地做出决定，比那些永远不肯做出决定的人会更容易得到幸福。因为你至少还有50%得到一步到位的幸福的希望，而不做决定的人，则永远不会有得到幸福的可能。
大哲学家康德说：“再没有任何事情比人的行为要服从他人的意志更可怕。”所以把选择的权利交给父母，或者是让男朋友决定要不要跟你结婚，这些举动都是消极的行为，是因为害怕承担后果，而连选择的权利一起放弃。如果结婚之后你遭遇到不幸，你会埋怨当初替你做选择的人，这样会让你不但婚姻失败，还连带着失去一段原本亲密的亲情或者友情；如果结婚之后你依然感觉幸福，你会对这种幸福感觉到习以为常，感觉到本来这就是别人选中的婚姻，如此也是理所当然。你会不懂得珍惜，会懒于花时间在感情的经营上，因为你认定婚姻就应该是按照原本设定好的轨道往下走，而忽视在整个过程中人为的力量。这样一来，婚姻的出口也只能是不符合理想的失望和痛苦。
而如果你勇敢地做出决定，选择自己心仪的对象，共同踏进婚姻的殿堂，那么首先你就赢得了50%的希望去获得一步到位的幸福。即使在你结婚之后，发现两个人之间还存在诸多问题，还需要调整和磨合，那么至少会因为这个丈夫是你选择的，有起码的感情基础，让问题得到解决的概率提高到70%，那么你就又得到了35%的希望去获得通过争取而得到的幸福。
最后，即使你发现你的选择是彻底错误的，这段婚姻不可挽回的失败了，你还会得到10%通往幸福的经验值，至少在过去错误的尝试中，你亲历了每一个选择，亲历了每一段经验。失败了，也只是排除了一类不值得爱的男人，你还有很多对象可供选择。
那么总共加起来，一个敢于做出选择的决定的女人，得到幸福的可能性是50%+35%+10%=95%，而剩下那5%就是运气，并非人力所可以控制的。而不敢自主做出选择的人，只能去争取拿5%的运气分，孰优孰劣，相信明眼人一下子就能看出来。
爱情应该是不受要挟的自由意志。是不是继续自己的爱情，不能把决定权交给父母，交给命运，交给懊悔，交给不安，只能是交给你自己。幸福的人有可能做出错误的决定，这点毫无疑问，也不必害怕。幸福的本质在于我们敢于做出决定，而不是只做出正确的决定。那些永远不敢做出决定的人，从来不会做出错误的判断，但是却越来越不幸福。
一个独立、成熟、睿智的女性应该懂得，你必须享有自由意志。在做出决定之前，应该综合各方面因素，听取各方面的意见，但是最后的决定应该由你自己做出，然后为你的决定负起责任。这是一个人争取幸福生活应该具备的勇敢，一个勇士也只有如此，才配得到幸福的奖赏。
你是想要主动做出选择，嫁给一个会带给你幸福的男人，抓住那95%的幸福的几率，还是用5%的运气，去撞上一个可以嫁的男人，全在于你的点头和沉默之间。
1.一次犯错不等于得零分
我们不是先知，也没有可以预知未来的魔镜，所以并不能知道和自己正在恋爱的这个人是不是将来就是自己的最终归宿，也不能知道现在这个看起来不错的人是不是就是自己的Mr.Right。我们都不是圣人，人生不能避免犯错，所以如果当有一天我们发现自己走了弯路，或者看走了眼，应该怎样解决呢？
雅思的故事
在家里三姐妹中，雅思一直是父母最信任的孩子，她长得最漂亮，能力最强，嫁得也最好。她的丈夫是一家洁具公司的老板，并且生意越做越大。但是在一次经济危机的打击下，雅思丈夫的公司一蹶不振，到最后竟然宣布破产倒闭。而雅思的丈夫也为了躲债，卷款逃去了国外，丢下了雅思一个人面对诸多债主。心力交瘁的雅思没有脸面对家人，只能偷偷躲着流眼泪，恨自己所嫁非人。
宽容的家人没有责备她，而是收留了她，并且帮她找工作，替她还债。雅思也在家人的支持和关心下，一点点振作起来，重新把热情投入事业中。雅思用积极的工作治愈感情的伤痛，逐渐淡忘了不愉快的经历。
在一次国外举办的商务聚会上，雅思认识了一位企业家。两个人住在同一家饭店，吃饭、喝咖啡的时候经常碰面，也常相约着出去旅行，慢慢地有了感情。虽然雅思比他小了十多岁，但是经过深思熟虑，他们还是决定忠于自己的内心，结为夫妻。
看到重新找到幸福的雅思脸上又泛起甜蜜的红晕，家人最后也接纳了这一对老夫少妻。他们的生活比从前更幸福了。
你应该记住，一次犯错不等于得零分，所以不必从此灰心失望，只要振作起来，从失败中吸取教训，一样可以有机会为自己的婚姻交上满意的答卷。而最怕就是那些在失恋或者离婚后一蹶不振、悲观失望，甚至扬言报复的人，这样的人等于自己堵上了自己的人生的出口。
那么失恋之后，应该保持怎样的态度呢？本书为你总结了五点：失恋不失志、失恋不失德、失恋不失信、失恋不失望、失恋不失趣。
失恋不失志。爱情是重要的，但它不是生命的全部，人生还有事业、亲情和友情，还有许许多多重要的事情需要我们付出精力去追求，去完成。所以失恋后绝不能从此委靡不振，失去对事业追求的志向和信心。
你应该继续相信生命中会有属于你的领域，属于你的幸福，即使遇到暂时的失败，也不应该放弃对爱情的追求。因为失恋就无心工作，从而消沉下去，是一种懦弱的表现。而因为失去了一个挚爱的人而决定一辈子独身，也是不现实的。没有爱情的人生是不完美的，你应该相信自己还有追求爱的能力和接受爱的勇气，继续去叩响爱情的大门。
失恋不失德。不要因为失恋带来的痛苦和愤怒而去做过激的蠢事。那只是一个人幼稚浅薄的举动，是愚昧无知的表现。因为失恋就想要自杀，甚至心生报复，不但不是解除痛苦的良药，更会造成违反道德人性，触犯刑律的结局。失恋后，与对方的爱情可能逝去不返，但友谊还不能抛弃，基本的做人准则也不能抛弃。
正确的方式是进行换位思考，及时总结教训。如果是对方因为你的缺点弃你而去，你可以站在对方的角度想一想：假如我遇到这样的情人，犯了这样的过错，我能不能容忍？如果可以从自责、自恨到发誓改正缺点，以崭新的姿态去寻求新的爱情，一定会让你从失恋中得到成长。如果对方因见异思迁、喜新厌旧或其他消极情绪与你决裂，你不妨这样想一想：既然恋爱时就对我这样，结婚后更不知会是什么样了？这样一来不仅心里舒服，而且会对自己的明天更加有信心。
失恋不失信。如果两个人说好了分手，那么不要再保持着暧昧的联系。尤其是当一方有了新伴侣之后，更要注意保持距离，不能藕断丝连。否则不仅不会让旧情有彻底结束和重新产生新的开始的机会，还会让新恋情也遭受到离间和破坏。
佩琪和前男友分手后，一直还心存幻想，以为总有一天对方还会记起她的好，所以经常半夜三更给前男友打去电话，哭着哀求不要分手。前男友三番两次告诫佩琪，说这样会给他和他的家人带来麻烦。但是佩琪还是明知故犯。慢慢地在朋友中间，佩琪的形象慢慢变成一个“死缠烂打”的女人。
李雯的例子正好相反，分手后，男友总是缠着她不放。她没有回头，只是笑着对男友说：“好马不吃回头草，何必单恋一枝花。”她知道，重圆的破镜即使再吻合，中间也是有一条裂缝。感情是永远不可能有修补圆满的。离开他的时候，记得祝福对方，不要愤恨，也不要怨恨。
失恋不失望。失恋后要培养乐观豁达的健康心理。振奋精神，把眼光投向未来，而不是死死盯在眼前的爱情挫折上。当然，冷静地分析一下过去失恋的原因，吸取一些教训，有助于心情的开朗。
要认识到失恋首先是一种幸运，其次才是不幸。因为正是失恋证明我们曾经真正的爱过。要知道在这个世界上，一辈子都没有真正爱过的人大有人在。同这些人相比，在人生中我们已经赢得了让人羡慕的一分。尽管后来失去了。但是我们的人生已由此变得丰富，感情由此变得深沉，气质由此变得成熟。
恋爱是一次已完成的选择，失恋面对的是即将而来的选择。在以后的日子里只要有一个能与你心心相印的人，我们就可以回头对岁月说：谢谢，我庆幸那次失恋。不要过分伤心，要相信或许那个真正能给我们幸福的人，正在不远的前方等待。
失恋不失趣。解决失恋的最好办法就是微笑，不管是对自己，对周围的人，还是对对方，都要带着乐观和坦然的情绪，这样对谁都有好处。
很多人失恋就大呼小叫，痛骂自己，感到自己是世界上最无助的人。或者在失恋后就谩骂对方，说对方是没有眼睛的低能儿。这样的举动都是不明智的，要知道，失恋对双方的打击都是一样的。你痛苦，对方可能要承担双倍的痛苦，不仅要忍受自己失去爱的悲痛，还要承受眼睁睁地看你受苦，却没有办法给予安慰的沉重。一个人心伤得越深，越只会增加自己和对方的不必要的痛苦，根本不能解决什么。
安仪在分手之后，就选择了独自旅行来抒发压抑的情绪。她暂时离开了会触发恋爱回忆的城市和人群，来到一个山清水秀的小镇上休息、散步，和陌生人闲聊来调整自己的状态，重新适应一个人的生活。旅行结束之后，她也用更勤奋的工作等办法来分散注意力，寻求自我解脱。在朋友眼中，她一直是淡定从容的，没有因为曾经经历过两个人恋爱的时光，就忘记了独身的自由和轻松。
一次犯错不等于得零分，你可以失去青春，可以失去金钱，可以失去纯真的感情，但是不能失去微笑和对幸福生活的信心。其实犯了一次错误，最直接的好处，就是帮你排除了一类不值得嫁的男人。你应该庆幸：真好，我不用在错误的道路上继续走下去，我又有机会面对新的开始。
2.女人应该明白的婚姻谎言
听多了茶余饭后口耳相传的邻里八卦，看多了报纸杂志上耸人听闻的社会新闻，大部分的女人都会不由自主地产生“婚姻恐惧症”，觉得结婚之后会有诸多变态的事情发生在自己身上。其实女人就是有夸大想象，预支痛苦的特质。那些关于婚姻的谈资有许多只是巷口坊间的流行谎言，并不代表着婚姻的真相。在这里，就让我们一一来破解女人应该明白的婚姻谬论。
谎言一：女人学历越高就越不容易找到结婚对象
在生活中，这种情况在女人二十出头的时候确实存在。因为这时高学历的女性往往在大学中读书，但是那些已经开始工作，或者已经完成了中专、技校学习的女性则会在家庭的安排下，选择婚姻，甚至已经抱上了孩子。
随着年纪渐长，高学历的女性从学校进入了社会后，自身素质得到不断提高，也有了更多机会接触更优秀的男性，扩大了择偶的范围。她们选择对象的机会和结婚的几率随之大大增高。而那些学历较低的女性，一旦失去了青春这项最大的资本，就会在择偶追逐战中渐渐处于下风。
要是理论分析还不能让人信服的话，近期，有一项基于20世纪90年代中期结婚率的研究得出这样一个“新”结论：拥有大学学历的女性比与她们同龄但是学历较低的女性相比，虽然她们结婚的年龄可能会晚些，但是结婚的比例更高。由此可见，社会正在向前发展，原来那种“高学历=老姑娘”的时代已经一去不复返了。
谎言二：经过婚前同居比直接结婚的夫妻婚姻更牢固
现代人流行试婚，总以为这样就可以更早发现婚姻中的矛盾和罅隙，提早解决两人相处之中的障碍，也能够更早发现两个人是否有不可调和的矛盾，而避免到结婚之后再谈分手。婚前同居时分手，两个人都还是未婚的身份，也都还可以完全没有包袱地去寻找更适合自己的人。而一旦结婚之后再离婚，到时候两个人就都背负着“已婚”的头衔，也不利于继续寻求人生伴侣。
但是现在许许多多的调查都显示，婚前同居的夫妻在结婚后，对婚姻不满意的程度更高，而且有相当大的比例最终选择离婚。其中一个原因是，没有婚姻这个法定的义务存在时，两个人都还会抱着比较轻松的态度对待感情，相处的空间和弹性也更大一些，彼此的包容和忍让也会更加宽松。即使看到对方真实的一面，有时候也能够容忍，因为毕竟两个人没有最终确定下来，也没有太多要求对方改变的必要。而这种容忍在结婚后很可能转变为不能容忍，从而加剧了矛盾冲突。
还有一种与之相反的情况，两个人也可能因为试婚，就用严格考试的态度对对方严加挑剔，导致一点细微的差异就会造成排山倒海似的抱怨和不满，因此会夸大可以轻松解决的矛盾，从而使同居宣告破产，婚姻遥遥无期。
可见，如果是有在近期结婚打算的两个人同居，那么他们婚姻幸福的可能性会大一些。但是如果只是用“试婚”来为同居戴上一顶“合法”的帽子，则只会带来无休止的冲突和争吵。
谎言三：已婚人群比单身者在性生活的质量上和数量上都处于劣势
很多人都有这样的想法，认为婚前两个人可以更加有激情和冲动，能够享受更加刺激和新鲜的性爱。一旦结婚之后，由于朝夕相对，过分熟悉，会让两个人对性的热情慢慢退却，同时性生活的模式也逐渐演变成了循规蹈矩的套路，成了每周或者每月必须完成的“功课”，而丧失了其中的乐趣。
但实际上，根据一次大规模全国范围内的调查结果显示，性生活无论在质量上还是数量上，夫妻都比未婚的男女要更好。不仅仅数量上占优势，在质量上更是取得了压倒性的胜利。因为只有在夫妻之间才更加能够享受性生活带来的肉体和精神上的双重乐趣。
结婚之后，随着彼此对于对方的身体和兴趣都更加熟悉，更加了解，因此少了摸索和试探的过程，而能够更加明确地给予对方想要的东西。而且现在越来越多的夫妇开始重视性生活的新鲜和趣味，会购买一些情趣用品来帮助增加两人之间的互动。这些不仅有助于性生活质量的提高，也有助于两人关系的发展。
谎言四：同居就是没有结婚证的婚姻
我有一个朋友就是同居的支持者，她的理由是，只要没有领结婚证，自己就可以享受“女朋友”的待遇，而结婚之后就是“老婆”，必须承担老婆应该承担的义务。这种想法粗看起来有一定的道理，但细想之下，二者除了头衔，并没有特别太大的区别。不管是女朋友还是老婆，在男人眼中都只不过是异性的伴侣。男人并不会担心同居女友毫无征兆地变心，也不会放心老婆经常不着家的在外厮混。而从“女朋友”到“老婆”的差异，主要也在于你自己如何看待自己，是恃宠而骄，还是贤惠持家。
但是婚姻所能够带来的好处，远远超过同居。在社会舆论方面，已婚族总是能够得到更多的认同和提倡。同居虽然已经不被看做是非常特立独行的行为，但总是会在日常生活中遇到许多解释和盘查的麻烦。在财产处理方面，已婚族会有更多共同的经济活动，处理家庭财务时也更加容易。同居则意味着两个人仍应该保持独立的账目关系，这无形中就给两人关系造成了阻碍。在精神满足感方面，已婚族获得的安全感，尤其是女性，要远远大于同居的人群。同居更像是陌生人的简单组合，仅仅是生活在一起而已，而很少能够达到更坦诚和开放的交流。
所以同居和婚姻是完全不能画上约等号的。因为同居者不会像结婚的夫妇那样忠于对方，他们更关注于自己的而不是家庭的利益。
谎言五：婚姻不幸福就应该结束它
时代的进步，带来的好处是物质迅速发展，为人们提供了生活上的诸多便利。但是我们的精神却在物质的天平上显得越来越轻，越来越廉价，以至于最后不值得一提。比如婚姻，在从前被看做是非常庄重，非常严肃的大事件，不论怎样不好，都要坚持到老。但在现在，许多人却认为婚姻只不过是一种生活方式，可以被选择，也可以轻易放弃。很多人在婚姻遇到挫折的时候，或者在遇见其他人之后，就会开始考虑从这一段婚姻中脱身，开始全新的关系。他们认为只有那些拥有幸福的婚姻的人才会坚守围城。
但是实际上，在婚姻中能够长久不间断地获得幸福的人并不多。根据好几次大型的全国范围内调查结果显示，婚姻中人们的幸福感不仅没有增加，反而略微呈下降趋势。近年来某些研究还表明，与二三十年前相比，在现今工作压力明显增大的情况下，婚姻中的交流日益减少，矛盾也会渐渐增多。
婚姻是需要经营的，不能因为一些不顺心就轻易否定。就像一辆跑车一样，不能因为它的车灯坏了，就让整台新车报废。如果在婚姻中感到不幸福，应该认真地从中寻找原因，解决问题，而不是粗暴简单地结束它。
谎言六：孩子能使夫妻关系更亲密也能使婚姻生活更幸福
当年轻夫妇在婚姻中遇到矛盾和问题的时候，他们会考虑生一个孩子，利用“爱的结晶”来拉近夫妻关系，缓解两人之间的紧张情绪，转移注意力，解决家庭矛盾。有时候濒临离异的夫妻也会想到，通过生一个孩子来留住对方。孩子就像一把崭新的安全锁，为夫妻关系加上一道保护。
但是现在许多研究都表明，第一个孩子的降生往往会给家庭带来更多压力，而不是缓解紧张。因为初为人父和人母，会对新来的压力和负担感到无所适从，不知道怎样在继续工作和生活的同时，还要照顾起一个必须从零教起的幼童。当爸爸妈妈不能一条心地对待这个新生的生命时，往往会使两人之间的距离因为多了一重负担而变得更远，同时也给婚姻带来更大的压力。
但是孩子对婚姻也不是没有其他帮助。很多夫妻的确会因为考虑到孩子，而暂缓甚至否决离婚的举动。他们会更加负责，更加谨慎，更加懂得承担责任对于成年人的意义。但是和孩子共同生活的这个过程则是不轻松的，虽然也有甜蜜和快乐，但交织在其中的，也有疼痛和疲惫。
破解了这么多的婚姻谎言，其重点无非是两个非常通俗浅显的哲学道理：第一是具体情况具体分析；第二是在实践中检验真理。每个人都会形成独具个人风格的婚姻模式和夫妇相处之道，前人的经验要听，父母的嘱咐要接受，但是具体该怎么做，应该在心里亮起一杆秤，好好掂量掂量自己在婚姻中应该扮演怎样的角色，负起怎样的责任。
3.用婚姻做跳板可行吗
小薇的欲念
记得曾经在报纸上看到这样一封读者来信。一个自称天分不错，用功，还算漂亮的女孩儿小薇写信向情感专家求助，说自己内心总是欲念翻腾，想要堂皇而文雅的圈子、优裕的生活、从容的工作、丰富的经历；想要进入国外名牌大学学习奢侈品管理；为了铺好出国和求学的道路，希望能够在俱乐部里钓到一个金龟婿，借助婚姻做跳板，一步一步向上爬。每上一步，擦掉一路走来的痕迹，继续往上走，直到自己的资本充足，可以理直气壮地停留在一个人身边的时候，再停下来。
想来抱着类似想法的女生还是不少的。有的是为了不用花费太多时间在资本积累的过程中，可以以更快的速度进入自己想要进入的行业高层，趁着还年轻，有更多的时间，为自己争取到更多的资产以及更广阔的发展前景。有的是为了更轻松地赚得更多的钱财，满足自己的消费欲望和对积累丰富的人生经历的需要。有的是家境贫寒，受过太多的苦，为了不用那么辛苦的赚钱贴补家用，于是选择了这条改善生活的捷径。有的纯粹是抱着好玩的目的，赶上一趟“傍大款”的潮流，想要吸引媒体的眼球。
总之，有钱就一定幸福，这个定论不成立，但有钱能制造幸福，我想这一点没人反对。况且，一个男人有钱，有丰富的社会阅历、从商经验以及由此带来的地位、学识、富有等，这些东西都加起来，很容易让女人动心。所以，才有那么多的女人，前仆后继准备嫁个有钱人。
现在也不再有人强烈指责用婚姻做跳板的举动不道德。毕竟也是各取所需，等价交换。只是用来做资本的是青春，下的赌注是终身的幸福，这样的代价未免太大了。年轻的时候我们认为，因为相爱而结合是幸福的。长大一些就会知道，因为适合而结婚才是幸福的。如果将婚姻变成因为有钱才结合，那么注定是一叶障目，糊里糊涂的。
让我们来研究一下“用婚姻做跳板”这句话。想必许多人都看过跳水，站在跳板的一端，用力一蹬，震荡几下，顺势借力往上蹦，可能会蹿高几步，但是最后的结果也只能是遵循地心引力，重重坠下。而底下是深水池还是水泥地，就不是你可以决定的了。如果在即将触地的那一刻才发现自己将要跳进一片坚硬的黄土，那么摔得头破血流还算轻，很可能从此就身败名裂，再也没有出头之日了。
萧然的故事
喜欢名牌不算什么过错，但是萧然并没有购买奢侈品的能力，却始终执迷于各种昂贵的名牌衣服和配饰，这就让她的母亲经常为她担忧。尤其是从萧然口里听到她打算嫁给一个有钱人，用对方的钱来满足自己的消费欲望的时候，萧然母亲已经预料到，她的这段婚姻注定不会幸福。
果然萧然的豪门梦做得并不美满。她没有如愿出嫁，只是给一个小老板做了地下情人。三年的二奶生活并没有如她所想的荣华富贵，反而是无止境的等待，无止境的猜疑，无止境的不安全。
等到萧然下决心结束这段不正常的关系，重新开始生活的时候，她才发现所有亲戚都已经疏远了他们家。而她的名誉也已经被败坏，没有哪个家世清白的男人愿意娶她为妻。萧然很后悔当初没有听母亲的劝告。但一切都太晚了，她注定要用后半生为三年不清白的人生埋单。
用婚姻做跳板或者做筹码的情况，从开始就为失败埋下了一颗不定时炸弹。有人会想可以在结婚之后继续培养感情，但是这种情况则更是一个预期值很低的未知数。感情的培养不是一朝一夕，而预先有利益关系，最后有既定目标的感情更是难以成功培养起来。因为不管做出多大努力，两个人的心里总会有一个疙瘩，怀疑对方的真正目的。倘若连基本的信任都没有，感情怎么能够培养起来呢？
错综复杂的现实生活如果都可以一帆风顺、称心如意，那么词典里的所有表示失落、悲伤意义的词就该消失了。于是在情感这块心田里便会有了遗憾。只要有机会，便是“相逢何必曾相识”或者“恨不相逢未嫁时”，更可能“家里红旗飘飘，外面彩旗不倒”。夫妻关系名存实亡，谁能懂得他们内心的苦衷？还有俗语说：“夫妻好比林中鸟，大难临头各自飞。”这样的话用来形容感情基础不够稳定的婚姻是最残忍也最一语中的的。
世界上所有健全的婚姻都是任比天大，爱比海深。背负这个十字架累人，但起码是踏实的。“现世安稳，岁月静好”的梦想看来平淡，但是却隽永而真实。
用婚姻做跳板，当然也是有可能进入上流社会。因为很多言情小说都这么写，好莱坞的电影也这么拍，乌鸦都会变成凤凰，何况一个“天分不错，用功，还算漂亮”的女孩儿至少也是喜鹊。但是回到现实中，可能性就剩下千分之一了，不比任何按常理出牌的成功概率来得高。如果一心沉迷在其中，那么必然会得到的好处只有一个，那就是可以锻炼你的心理承受能力，帮你可以应付任何自尊和颜面扫地的场合。除此之外，钓个金龟婿不等于在名牌大学读预科那样，有明确的回报。非要买现成的高价股票，很容易高空跳水，一朝被套牢，就再也难以翻身了。
其实你完全可以做一个独立自信、内外兼修的女孩儿。这种大气和智慧足以吸引世界上每一个男人。自由、快乐、健康与个人的成就，远比靠依附一个男人，出卖自己的自尊与感情，换来一点卑微的享乐来得重要。到那时，不用你花任何心思，那些有钱男人也会倾其所有地来追你、爱你。至于你，想嫁给谁，一切让爱做主吧。
4.为什么总也遇不上好男人
一到合适的年纪，待嫁女就开始纷纷撒网，试图钓住一条大鱼。可是男人看起来如同过江之鲫，数量众多，但是偏偏都死不上钩。当你好不容易将他拖上岸后，他却开始发臭。为什么待嫁女的寻爱之旅总是事与愿违？为什么你本想钓到一条又肥又大的梭子鱼，可挂在鱼钩上的却是条不起眼儿的小鲱鱼？大鱼都跑哪里去了，为什么在你的生活中一个都遇不到？
以上恐怕是单身女人最想问的问题。而归纳起来，其实就是一个问题：为什么女人总也遇不上好男人？记得一个朋友说过：一次两次遇不到好男人可以怪男人，可是总是遇不到就要问问自己。所以女人在责问命运，责问男人之前，应该先做一次深刻的自我批评，从自己身上找一找自己遇不上好男人的原因。
没有在合适的场合去找好男人。当女人寻寻觅觅，却在人海之中依然感到冷冷清清，最终凄凄惨惨戚戚的时候，是否认真想过，是自己没有从合适的场合中去寻找好男人？
酒吧里男人多，而且都有一定的经济实力，并且谈笑风生，风度翩翩。穿着多半也比较入时，看起来就让人觉得赏心悦目，再和他喝两杯酒，很可能你就会想以终身相许了吧？不过这时候你还是得警醒一些，毕竟光看一个人的外表，听他说话，是分辨不出好男人和坏男人的，如果这时候就轻易将对方归了类，那么你就将自己陷入了对方的圈套中。
这不是说好男人必定不在酒吧里出没，只是说在那些鱼龙混杂的地方，妄想凭借自己的魅力钓到一个金龟，不可称为明智之举。
不能不承认世界上总会有一些童话般的故事发生，王子在酒吧里对平民灰姑娘一见钟情的故事也不是没有发生过。只是你得承认，这种撞大运的事的成功率不会高于你被陨石砸中，没有找对合适的地点，那就不要怪好男人不会被你遇见了。
对好男人的要求太苛刻。什么样的男人算是好男人？每个女人都有自己的标准，而且这些标准都不会低。“一贯有钱，二目有神，三餐有节，四季不懒，五谷皆食，六欲不张，七分忍让，八方交友，酒少烟断，十分坦荡。”这段有关好男人的“十字歌”不但委屈了男人，也委屈了女人。很多男人恐怕再改变自己，控制自己，也难做到这样的十全十美。而女人们拿着这样的标准去找男人，最后往往也都是要扑一个空。
男人也是人，不是神。在我们传统的父权社会里，男人已经被夸大成了完美无缺，高高在上的生物。他们都是盘古，都是夸父，都是神话中硕大无朋的巨人。女人们从小在描述男人的谎言中长大，自然要去寻找和想象中一致的对象。但是只有经过许多次的失望之后，女人才会知道，世界上没有巨人，只有男人。
所以要找好男人，不能用完美的标准去要求对方。要允许他有缺点，要允许他偶尔犯错，要允许他改进并且始终有改进的空间，否则女人将在谎言中孤独地老去，至死都抱怨不见好男人踪影。
没有认识到好男人也会变。女人一次次地在失恋的时候抱怨没有好男人，但又一次次地重新陷入了甜蜜的爱情。而且每次都很高调，每次都宣扬自己觉得幸福。这不是因为女人没有记性，而是因为每次女人开始新恋情的时候，的确都以为自己找到的是好男人。她们沉浸在找到好男人的喜悦中，陶醉在自己终身有靠的幸福感中，却忽视了一个重点，那就是好男人也会变。
君子阿祥的故事
朋友从来都是把阿祥戏称为“君子”。因为他滴酒不沾，抽烟不会，最大爱好是看书，脾气还特别温顺，你怎么骂，他都不生气。可是这个君子却少有女人缘，好不容易终于有一个算得上是成熟的女人发现了他的优点，主动展开追求，腼腆的阿祥才终于告别了单身。
可是结婚之后，因为工作的关系，阿祥经常要陪老板出去应酬，有几次喝得醉醺醺的回来，老婆就不是很开心。何况那些场合都少不了一些年轻美貌的女子出没，所以老婆难免对他越来越担心。阿祥却三番五次拍胸脯保证自己绝对不会做对不起家庭的事情。想想阿祥以前一贯的“君子”表现，老婆也就对他听之任之了。
可是两三年过去之后，竟然有朋友对她说，看到阿祥搂着一个年轻女人在逛街。一开始阿祥老婆还不相信，但是在亲眼看到阿祥手机里存着的短信时，她才忽然觉得，学好三年半，学坏三天半。一张洁白的纸张更容易让乌黑的笔迹涂满。
有时候男人变坏，是因为把女人追到手后，就开始放弃严格的自我管束，开始显露出自己的本来面目。很多女人太投入，不管是一开始被人追还是追别人，一旦男人开始表示喜欢上了自己，就把一切毫无保留的付出，对男人死心塌地，就怕别人说自己不贤惠，直到把自己弄成老妈子才发现，男人喜欢的是追逐的过程，这是雄性的本能。不费吹灰之力得到的东西就没有了新鲜感，死心塌地让他们畏惧。相反，男人爱的是若离若即，女人的过于投入让他们不但觉得不刺激，更多的是没有了成就感。
所以要发现一个男人好不好，是一个需要长期考察的项目。如果一开始仅凭第一、第二印象就轻易做出判断，那么之后失望也是在所难免的了。
女人知道要找好男人却一次次地被坏男人俘虏。
到底什么样的男人更容易追到女人？是一个恭敬有礼、木讷老实、不善言谈的君子，还是一个风趣幽默、会讨女人欢心、俊俏开朗的浪子？我想大多数女人明知前者是好男人，但还是会不由自主地倾向于后者。
太多女人过分执著于相貌。常言道，帅哥靠不住，以前总觉得这是对部分帅哥的偏见，但是等到老了才发现，这是真理。当某些好男人出现在我们面前而在外表上不符合女人的要求的时候，就已经被女人的审美观拦在了千里之外，无计可施。纵观那些把女人迷得深也伤害得深的男人，无一不是被定义为帅哥的类型。说白了，都是花痴惹的祸。
而太多女人又都太软弱，当男人开始对女人表示厌倦时，除了自怨自艾地想：没了他我怎么办？我还能去找谁？当女人以为自己的一切都给了他，只能靠他活着的时候，女人就已经输掉了自己。也许脸上还表现得很坚强，但心里脆弱得却像豆腐渣。这时候的女人轻易就忘了，只有自己爱自己，别人才能爱我们。而一次次地让别人在我们心上划刀子，蜷缩成一团来表现女性的柔弱，实际上只是又给了男人一次看轻自己的机会。
太多女人太宽容，当发现身边的他实际上是个坏男人的时候，下不了离开的决心。男人是世界上最会撒谎的动物。当我们表示已经跟他们玩不起，如果他们没有其他人选，就会开始表示忏悔，表现痛苦，甚至还会挤出几滴鳄鱼的眼泪。于是女人的心又被融化了，主动给男人找理由开脱，却没有意识到毫无底线的宽容就是纵容。还没等男人表达完忏悔，女人就已经乖乖回到了他们的怀抱，这样怎么会有机会重新找到一个真正疼爱女人，关心女人，真正负起责任的好男人？
其实社会上有许多女人是幸福的。她们无一不是现实得很，坚强得很，绝情得很，视男人如粪土得很。女人其实应该问问自己，我们年轻漂亮，学历高，收入稳定，我们凭什么要整日为了坏男人哭泣？在哪儿跌倒就在哪儿爬起来也许并不明智，或许换条路走一走，还可能有幸福降临到我们身上。
女人不必再偏执于自己为什么遇不到好男人，男人没有好坏之分，但如果女人执迷不悟下去，好男人也会变坏；而换个方式去爱人，也许坏男人也会变痴心。