第27章 我曾自己欢天喜地

刚看完《想爱就爱》11年开始看到现在，每一年看都有每一年的心情，每一年看身边好像都会换一个人，11年刚毕业，这部电影是啊冯叫我看的，当时面临毕业和考高中，我说空闲的时候在去看，周末姐姐不在家，我突然想起来啊冯跟我说的这部电影。

由刚开始什么都不知道，后来慢慢的接受了女生和女生也在一起的现实。其实那时候已经开始喜欢你。其实已经开始承认自己就是喜欢女生。

不然见不到你怎么会莫名其妙的心慌，看见你和任何人举止亲密都会醋由心生，看到你为喜欢的人难过怎么会暗自心疼。

后来慢慢的我们之间的距离也越来越近，你不知道我喜欢你，我也没有勇气告诉你。我们只是能够做很好的朋友，我以朋友的身份陪在你身边看日出日落，听你说你喜欢谁，也许我们的学生时代都一样，我喜欢你你不知道你喜欢他他能够知道。

每天晚上我都会到你的空间留言，每天都会留好多话特别是周末看不见你的时候。你看见也会回复我。那时候QQ空间有新的消息都会显示+1，如果你在忙还是很久没回复我就会一直在着刷新，直到你回复我，有好多次都是近似疯狂的在写作业和复习的时候，莫名其妙的拿起手机刷新空间的动态，尽管是2g网络我也慢慢的等待，网络连接。你一回复我心里就特别开心，直到现在我想起来还是会有熟悉的感觉。嗯，那就是喜欢一个人的种种表现，虽然不够华丽也不够轰烈，却记录着我惦记你时会有这么多期待的在另一边不知所措。

那是我第一次从上学来，最不喜欢过周末。很折磨，你经常周末都会回家，我常常一个人在宿舍看书，看着看着等不到你的回复就会自己睡着。什么时候睡的不知道，醒的时候已经是傍晚。

每个人都一样不管你看了多少书，好多事到你这的时候，自己这道坎过不去就是过不去。没人会帮你，你只能靠自己走出泥沼。

后来我生日，本来想借着生日愿望想你跟你说，不知道什么原因打消了念头，好像那会儿我们都在谈对象。记忆模糊记不起出，还是没有说出口，要不然就是勇气不够。

生日的时候我说我想开一家理发店，我觉得那是一件很酷的事情。我的生日愿望真的是想一家美发店还是想跟你在一起。

我喜欢学生时代的感情，干干净净的，不用考虑房子车子婚姻还有利益。为你做的所有时候都只会我喜欢做。不需要对方回报。简单粗暴。

终于熬到毕业，也终于熬到你们在一起，终于熬到不管什么结果我都想跟你说出心里话，尽管说出来的结果是被拒绝还是你真的不理我了，是不是电影看多了还是情歌听多了，我不想把遗憾留在自己的毕业里，看起来好像残缺了一个角。不完整，也不够像自己的青春。

我忘记信的内容了，好像是几种颜色的信纸，其中有万千少女都喜欢的粉色。鼓起了勇气，心里都已经泛起的澎湃的波涛把信写完，在检查有没有错别字，小心翼翼的把信纸折好装进信封，轻轻的压着信封口。

把信给你的时候我是叫你回家再看的，那时候宿舍已经很空，大家都收拾东西回家了，我是最后一个走的，你们回去的时候我就在你对面的床发了很久的呆，后来的时候就断片了。

再后来你把信读完了，在我空间回复了我几句话，看到你的留言我还是会很欣喜，只是有多了点逃避。没有办法，我踏出那一步不怕在多走几步，打开空间还是很慢的2g网，缓缓的显示出你在留言板给我留的话。我看了很多遍。从头看到后从后在往前，眼泪是自己掉下来的。我没有擦，手握在鼠标上抬不起来。然后又把《想爱就爱》看了一遍，于是每年都有了一年看一遍的习惯。哭的稀里哗啦也觉得整个世界崩塌了，瓦解的眼泪里，每一滴都变成心碎的声音滴答落地。

虽然那件事时候我好像写了很多次，我在网吧里颓废了一夜也麻木了一夜，但是每次写完都找不到那些文字都去哪了，只好重新。每次写的心情也略有不同。可能怀念的方式就是这样，一遍一遍不厌倦。

你在一家咖啡厅打暑假工的时候我经常去看你，骑着破旧的小毛驴在楼下等你下班，这会儿里那件事事情过了也没有多久，我还是习惯看到你的，我的身边很少有像你一样，喜欢笑也够坚强的女孩，所以这可能是一种叫魅力的东西一直在指引我走向你。

也许我的喜欢不够，仅在我自己的世界里，偶尔到你的世界窜窜客，看起来妙不可言也没有什么惊天动地。后来我真的去学了美发，经常从你工作过的咖啡厅，我偶尔会停下来然后继续走。

耳机里又传了我听了几年都不会觉得腻味的歌。这些年我们虽然只是一年见一面，或者一年都见不上一面的时候，但是我找到或者你找我的时候，我们都会默默的听着对方的所有故事，不管是失恋还是再身边又换了一个人。好像就在彼此耳边呢喃细语一样。后来我说给过你的心不要你还。就比方说我把你的位置挪到一个只有我自己知道的地方，我知道也许来日方长我们也不会在一起，那也没有关系，我很认真的很天真的对待过这段自导自演的校园爱情，有什么比这个更值得回味，你真的不是我的又怎么样，至少那段拼拼凑凑起来的故事里，有你，有我，还有怎么都唱不完的苦情歌。