再低的愚蠢也要坚守在善良之上

越愚蠢，越喜欢说“你不对”

我不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利，一如我坚决捍卫我骂你的权利。

你的喜欢不等于我的喜欢，你的厌恶也不等于我的厌恶。我只做我个人判断的文字使徒。不随波、不从众、不结伙。是非对错，自在我心。

改善人际六大原则：尊重原则；真诚原则；宽容原则；互利原则；理解原则；平等原则。两个秘诀：愉悦的氛围；相似的价值观。

人际沟通的三种形式：有问题坐下来谈谈；有问题放开来吵吵；有问题闭嘴沉默。我的建议是：与其沉默回避，不如放开吵吵（不为“理不辩不明”，只为释放各自的情绪）——沉默比争吵更恶劣。

做人的五重高度：你说自己行；别人说你行；说你行的人行；你说自己不行；没人说你不行（我在第一层）。

很多大人都做不到的“三个社交基础”：听明白、想清楚、说出来。

有本事的人多半会装糊涂，没本事的人反而会耍聪明。

装X和腔调之间不是对立关系，而是递进关系。

做人！你问这微博芸芸众生，谁有资格敢说自己是“先做了人，后做了事”的！“做人”，何其沧桑的两个字！没个三五年的血泪辛酸，你连“做人”两个字的意思都搞不明白。谈做人，是活到一个境界了。在没这个境界之前，先做事，然后在世故中去体会“做人”的深刻内涵。别张口就来，浅。

天天在场面上喊“做人”的人，你问问他，有几次把这个“人”字做全乎了？口头上口口声声喊“做人”的人，其实多数在暗处都不是人！

人际间的很多事情，舍不得捅破，就不仅仅是伤了自己，还会伤了对方。后伤不如先伤，内伤不如外伤。做人，有时候就得“大善不仁”。要忍得住不理解；忍得住嘲讽；忍得住抱怨；忍得住绝交。善不难，大善则难。

抱怨的成本极低，但抱怨的代价极大。所以，才要控制。人生最高境界——抱怨，到自己为止。

大善不仁，至仁无亲

改错，是行为上的认错，认错是口头上的改错。做人，落地高于承诺。

知错改错不认错的，一般都是伟人；知错认错不改错的，一般都是豪杰；改错认错不知错的，一般都是士卒；知错认错又改错的，一般都是蠢货。

其实误会需要拆开了解。一是“事故型误会”，一是“认知型误会”。两个误会的性质不同，破解的方法也就不同。事故型误会可以使用“抢时间、给态度、摆事实、做补救”的方法破解。而“认知型误会”的破解则困难得多：有成见、有积怨、有自身遗留的小问题。

在中国，“孝”和“良心”是执行力的根，而西方大略是基于“信用”。“孝”的执行力是基于“强关系”的，对血缘亲情有着强大的督促作用。而“良心”的执行力是对应“弱关系”的，是对社会关系的“执行交易”进行督促。“孝”的执行量是没有上限的，而“良心”的执行量是有底线的，60%是起码的良心。

君子以成人之美，就是“求利用”的一种美德。关键是人与人之间的利用是否达到“公开的相互”；如果是磊落地相互利用，那就是义，是大义。

不必把“利用”两个字抹上友谊的口红。利用，本来是一个褒义词，是对你关键价值的及时认可；更重要的是，明朗的利用是会支付有效利息的。怕就怕“利用”二字被抹上友谊的口红，再以友谊之名窃取零成本价值，这才可耻！

先有利他的心，才有利己的势

人有缺点是非常美好的一件事，最可怕的是完美的人。这个社会上很多人在假装自己的完美，没有把自己的缺点表现给大家。把自己天然的缺点表现给大家，才是个生动的人……

有完美心的人都很傻，怎么可能啊！这算是智力上的一种愚蠢吧（因为根本不可能）。我从不追求完美，说我有缺点好了。上帝都有缺点，而我，只是人类。

哥们，你思想上的各种牛X，我尽我最大的厚道也只能做到“相信”；但如果，你把你思想上的牛X转化到行动上的牛X，就算我“最不相信”，也必须在心底里做到“承认”。因此啊，“相信”不重要，“承认”才重要。

“知道”有什么用？“明白”才会有用。用心把你“知道”的事情搞成“明白”，把暗藏在“知道”之下的轨迹和玄机挖出来，才算是“有用”的起点。知道一万都没用，明白万一都有用。何必无所不知，但求半点明白。

#每个人都有一个借口# 不是为他人的幸福找借口就是为自己的不幸找借口；不是为他人的顺利找借口就是为自己的不顺找借口；不是为他人的成绩找借口就是为自己的失败找借口。人是自恋的，更是自卫的。

每个人找借口的智商始终高于他找方法的智商。借口，是人的天性，但是年纪越大借口就越少。因此，从对借口的观察上可以判断一个人的成熟度。

“三思而后行”之前的情绪着力在是非观上，“三思而后行”之后的态度着力在得失观上。

有“三不说、可以说、应当说、必须说、随便说”之分。

#个性# 个性不是装出来的，也不是想出来的，而是在生活中慢慢积累、慢慢淬火、慢慢拼搏、千锤百炼才熬出来的。个性，不是你烫几根绿毛就自动产生，也不是你纹几条蟒蛇文身就自动散发，更不是你叼着香烟光着膀子在路边摊上抱着啤酒嚎出来的。个性不是外在的犀利，而是你自身气度修为由内而外的映射。

单纯的“个性”不叫特立独行，叫傻X！

包容别人的不包容

我们首先要定义一下“优秀”。优秀不仅仅是包括各种工作能力，可能还包括“包容别人的不包容”。优秀的人，一般不会“令人讨厌”。另外，真正优秀的人，不是怀疑主义者，也不会“多心”。然后，我们再问一下自己是否真的优秀，回头看看这个“不能容忍别人优秀的人”，再看看他的缺点。如何？

#失信、说谎、欺骗# 我对失信者保留五分的谅解机会，对说谎者保留三分的谅解机会，对欺骗者不予谅解。我把这三个词分解一下，客观原因导致的不能践约可以被谅解，应急性说谎可以被谅解；而欺骗则是主观故意行为，是有构思的，这种人最坏，绝不可谅解。

大致上，有动机地说假话叫欺骗，应急性说假话叫说谎，答应做却没有做到而说了假话叫失信。失信者通常是能力不大口气不小的人，本质上不坏；但善于欺骗的人本质都特别坏。

这世界只有四类人：1.不知道自己要什么的；2.只知道自己要什么的；3.知道自己应该要什么的；4.知道自己不要什么的。4的境界最高，3的境界也非凡，2的境界可耻。

对20岁的人就要求“做人合格”？你让40岁的人情何以堪？

能搞定陌生人的人，要么能成为政治家，要么能成为企业家。

慢半拍约等于智商低；拖延症基本是情商低。

所谓陌生人，其实就是离我们不太远，有存在半径，看见但不曾互动的人（太远的人，在意识中算是“不存在”的）。

你最想说的，恰恰是你最不该说的；扛委屈的能力越强，成大事的能量越大。友谊，永远是利益的手下败将，跟开口就谈钱的人合作做生意更靠谱；跟开口只谈感情的人交朋友更靠谱；开口就说咱俩是兄弟的人，一定要远离，越远越好。