第8章 最经典的家庭小笑话(4)

孩子：“爸爸，你们单位的前门不让进了吗？”

爸爸：“让进呀！”

孩子：“那人家为什么都说你爱走后门呢？”

军事秘密

父亲正准备让儿子去发一封信，这封信是他写给在部队工作的朋友的。

“爸爸，我已经把信发了。”儿子兴冲冲地从外面跑进来告诉父亲。

“什么，信已经发了？”父亲惊讶地叫道，“你干吗不先问我一声？信封上我还没写地址呢！”

“这我看见了，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”

剃刀不钝

父亲正在刮胡子，刮了几下之后，便不高兴地问：“为什么剃刀这样钝了？是谁搞的？”

小明听了忙对父亲说：“爸爸，不会吧。我昨天用它削铅笔时，可一点儿也不觉得它钝呢！”

喝羊奶

“羊奶能使你永远保持年轻，孩子。”母亲正试图说服杰瑞喝下一杯羊奶。

“可是，妈妈，”杰瑞说，“我看到一只羊，才4岁就长满胡子了。”

吃药

丹丹生病了，可她不肯吃药。妈妈只好吓唬她说：“快吃下去，要不我就去叫警察了。”

丹丹惊奇地问道：“妈妈，难道警察叔叔喜欢吃药吗？”

现在就吃

在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”

儿子紧接着说：“我现在就吃！”

心直口快

5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸的回答永远是：“只要我活着就不行。”

一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等我爸爸一死我就买！”

记性差

儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”

爸爸：“怎么不好？”

儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”

不出所料

有位丈夫的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而这位丈夫总是对旁人自我解嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。”

一天，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，丈夫只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像落汤鸡。这时，丈夫打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就说过，响雷过后必有大雨，果然不出所料。”

不想你有个继父

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”

父亲听说，马上拉着儿子去喝酒。

父子俩刚走进家附近的酒馆，父亲的朋友们也走了进来，父亲——和他们打过招呼后，大声宣布：

“朋友们，我就要死了，我得了艾滋病。”

儿子悄悄对父亲说：“是癌症，不是艾滋病。”

父亲低声耳语道：“孩子，我这全是为了你啊，我不想你有个继父。”

找笔

教授正忙着赶写一篇学术报告。

“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”

“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。

“你没看见我都快忙死了，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授有些生气了。

半个跤也没摔

妻子：“看你喝成个什么样子，这一路尽摔跤了吧？”

丈夫：“请放心，半个跤也没摔。”

妻子：“那你怎么浑身是土？”

丈夫：“我是爬回来的。”

没有须发的原因

妻子：喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？

丈夫：是啊！女人不长胡子，正是因为喋喋不休、下颚运动过度的缘故。

煎牛排

太太回娘家，临时通知丈夫她当晚不能回家。次日回家时她询问丈夫道：“昨晚的晚饭你弄了些什么吃？”

“很不错。”丈夫愉快地回答说：“我在食品柜里找了一块牛排，又在地下室里找到些洋葱，煎了一盘。”

太太说道：“你吃的是我种的水仙哪！”

夫妻吵架

白天，夫妻吵了一架。

晚上睡觉的时候：

妻子：“今天我们吵架的事，我又想了一遍。”

丈夫：“哦？”

妻子：“可能是你对我错。”

丈夫：“也可能我错你对。”

妻子：“都是我的错。”

丈夫：“都是我不对。”

玩笑

有个人怕老婆怕得要命。多年后老伴死后，他看见灵柩前挂着的老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打痛骂他的情景，越想越生气，不知不觉地举起了拳头，准备朝老婆的遗像打去。

这时，忽然有阵风吹来，他老婆遗像掀动了几下，这人一见，急忙缩回拳头，赔着笑脸说：“夫人息怒！我只不过是想跟你开个玩笑！”

借机教育

老约翰在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，太太非常不乐。突然，那个女郎转过身来，给了老约翰一记耳光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”

当夫妇俩走出电梯的时候，老约翰委屈地对太太说：“我没有捏她呀！”

“我知道。”太太说，“不过，我捏了她。”

近亲结婚

夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”

“这是不可能的。你难道不知道？近亲结婚是不允许的。”

说话机会

妻子：“你经常说梦话，还是到医院看看吧！”

丈夫：“不用了，要是真治好了，我就没有一点说话的机会了。”

结婚纪念日

丈夫对妻子说：“明天是咱俩结婚二十周年纪念日，应该宰一只鸡。”

妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这二十年中的争吵不和负责吗？”

破戒

老婆：“你不是戒了烟吗？怎么又破戒了呢？”

老头：“前些时候我从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处还多，我就又抽开了。”

老婆：“哪门学科？”

老头：“关系学。”

彩票中奖

“你的彩票中奖得了一万法郎，快回去向你的夫人报喜吧！她一定会高兴得昏过去。”

“有什么可高兴呢！我正在为这事发愁呢！”

“中了奖还有什么可发愁的？”

“你不知道，买彩票的一百法郎是我从她的钱包里私自拿的，这怎么能解释清楚呢？”

哪一部分

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后很受感动。于是她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢！你何时曾把我视为你身体的一部分呢？”

丈夫心里很恼火妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呢！到底我是你身体的哪一部分呀？”

丈夫不耐烦地回答：“盲肠！”

安慰

王太太丢了五块大洋，气愤得不得了。于是，王先生来劝。

“……好啦！譬如买了五块钱的奖券，不也完了吗？一个人总要看开点……”

“哼……那么，假使这五块钱的奖券都中了呢？不更倒霉了吗？”

体贴

老婆抱怨晚上太冷，丈夫体贴地给她买了一床电热毯，但她怕不安全，经过半天时间的解释，她才肯睡这床电毯。

在睡前，老婆在烤箱里放了一块火腿用低温烤着，以便早上起来不必赶弄早点。

到午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇摇老婆说：“亲爱的，快醒醒，你被烤熟了！”

人寿保险

妻子：“你疯了，车开得这么快，说不定什么时候就会出事。”

丈夫：“不必担心，我们不是刚办完人寿保险吗？”

拖把

妻子买了一把崭新的拖把回家。她对丈夫说：“今天是你的生日，我特地为你挑选了一把最好的拖把，表示对你在我生日的时候送我的那块烫衣板的感谢。”

平等

小华听奶奶叫爷爷“老头子”，爷爷总是很高兴地答应着。有一天，他也学着叫了一声：“老头子，咱们上街玩去吧！”

爷爷一下恼了：“胡说八道！一点礼貌也没有！你怎么叫爷爷老头子呢？谁教你的？”

小华说：“奶奶天天叫你老头子，你都很高兴。为什么我叫你一次老头子，你就不高兴呢？”

爷爷说：“奶奶能叫，你不能叫。”

小华不解地说：“为什么？你不是说，人都是平等的吗？”

口头禅

丈夫：“你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！钱、钱、钱！下次再把钱放在嘴上，咱们离婚！”

妻子：“这么说，迟早要离婚的啰？那好吧，到时候你给多少钱？”

互不理睬

老夫妇吵架之后，互不理睬。

到了晚上就寝前，丈夫递给妻子一张字条，上面写着：“明天七点叫醒我。”

第二天，丈夫醒来时已是九点半。

他急忙穿衣，只见茶几上放着一张字条，上面写着：“七点了，快起来！”

我以为你还会长

一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之感。

他娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，你当年干吗要娶我？”

他说：“当年我以为你还会长高的。”

进口货与出口货

一老头从市场小摊贩那里买了一双袜子，拿回家高兴地对妻子说：“进口货！”

老婆说：“穿上试试看！”

这人不小心，劲稍稍大了点，不料袜子竟一下子被戳破，露出了脚指，惹得老婆哈哈大笑：“呵，原来是‘出口货’！”

喝浓茶

老妪：“刚才在老张家里你喝了五杯浓茶，你不是说一喝浓茶晚上就睡不着吗？”

老翁：“可是，面对着能白喝的香茶不喝，回家上床后，我更睡不着了。”

割耳朵

妻子劝丈夫不要赌博，丈夫总是改不了。一天，丈夫又在赌博，妻子看见了，拿着菜刀进来。

丈夫伸出手说：“砍吧，砍掉这改不掉赌博的贱手！”

妻子却揪住丈夫的耳朵要割。丈夫大叫：“赌博用的是手，不是耳朵！”

妻子说：“我恨你这耳朵，我不知劝你多少次，可它一句也听不进去！”

扑克

丈夫：“不知为什么，晚上我一看书就打瞌睡，想学习总学不成。”

妻子：“那你把扑克放在桌上就行了。”

丈夫：“没听说过看到扑克能提神的。”

妻子：“你不是一见扑克就没了命，经常打到十二点都不觉得困吗？”

有事好商量

“听说你太太很厉害，你怕不怕？”

“不怕。”

“为什么？”

“因为我这个人是有事好商量。”

“怎么个商量法？”

“意见一致时听我的，意见不一致时我就听她的。”

垂帘听政

局长对老婆说：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意影响。”

老婆一翻白眼道：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”

公买公卖

媳妇本来比较勤快，但赶过一次集回来后，就再不愿意上街赶集了，家常买卖的事全要老公公去办。

丈夫说：“老人家年纪大了，行动不便，还是你去吧。咱们要体贴老人呀！”

媳妇说：“不是我不去，市管所在街上大喊大叫要‘公买公卖’哩！”

从奴隶到将军

妻子：“请把你手边那件衣服递给我！”

丈夫：“你自己不会来拿吗？”

妻子：“瞧你那样子！婚前你不是发誓说要做我的忠实奴仆吗？”

丈夫：“我是那么说过，可那是过去呀！”

妻子：“现在呢？”

丈夫：“现在，咱们都得好好学习，跟上形势。不是有部《从奴隶到将军》的电影吗？难道我还不应该晋升一下？”

省钱

有一位先生回到家里时气喘吁吁而又非常得意，他上气不接下气地对太太说：

“我一路上跟在公共汽车后面跑回来，省下五角钱。”

太太对他说：“哎呀，你为什么不跟在出租汽车后面跑回来，那就可以省下十五元钱。”

幸免于“弹”

约翰半夜醒来看见院子里有个白色的东西，好像正朝着屋子走过来。

“小偷！”他想着，马上拿起枪朝它开了一枪，然后又睡觉了，因为他不敢在半夜里走出屋子。

第二天早上，约翰看见院子里的晾衣绳上挂着的一件白衬衣中有个弹孔。

“亲爱的，”他对妻子说，“昨晚真幸运。如果穿着这件衬衫的话，子弹早就把我打死了。”

等到三点

已是深夜，雅罗斯夫才回到了家里。“你又到哪儿闲逛去了？”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸看到夜里三点。”

“我……我也是，回来怕你说我，我一直在等你熄灯，所以在街上等到了三点。”

死神追美人

克立病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。”

妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不会这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？”

克立回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成一位天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

找门

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新倒腾一番，她丈夫总为找不到东西而沮丧。

一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳起来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。

这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了？”

我有啥办法

某夫妇走在街上，一只鸽子飞过天空，一摊鸽粪不偏不倚正巧落在太太身上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：“叫我有啥办法，追上去给它擦屁股吗？”

寡妇

弗郎索年纪轻轻就死了。葬礼之后，年轻寡妇由她的女友陪着回家。

女友：“可怜的人，你只剩下一个人了。你每天晚上等待的伴侣再也不会回来了。”

寡妇：“噢，这已经不是第一次了。不过现在我至少已经知道，他是在哪里过夜了。”

一笔糊涂账

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。”

“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

巧答

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居很不服气。

他不客气地说：“你以为自己是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”

女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

巧应答

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”

哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

戴口罩

孩子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

孩子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？