第7章 有的放矢，见什么人说什么话(1)

“见人说人话，见鬼说鬼话”虽然有圆滑之嫌，但也不无道理。说话的目的在于沟通，如果见人说“鬼”话，见鬼说“人”话，那就失去了f沟通的意义。“见什么人说什么话”是一种技巧，一种艺术，它能让你在说话办事中做到有的放矢，从而迅速达成目的。

1.跟领导说话别往枪口上撞

领导掌管着“生杀大权”，和这样的人说话，千万不能信口开河，乱说一通。要想讨得领导的欢心，就必须掌握一定的技巧，顺势而下，自然偿你所愿。

与人交往，大人有大人的习惯，孩子有孩子的性格，领导作为一个特定的群体，在哪些情况下说话才不容易犯忌讳呢？为此我们把它总结出来，平常与领导打交道时多留心，以尽量把话说圆，而不要他烦哪口你偏喂哪口，横着脑袋硬往墙上撞。

（1）不要说蔑视领导的话

一个人能够成为管理阶层，自然有他过人之处（以裙带方式升级的自当别论）。因此作为下属，应该学习欣赏你的领导，不应养成看不起领导的习惯。

“你当年如没有我帮助，哪会有今天？”

“你若非夫凭妻贵，能升得这么快吗？”

“你一生就是好运！”

这些不切实际的想法，不单对你的工作没有丝毫帮助，还会阻碍自己向上的拼劲。因为不论他是靠什么人升级，或全靠运气，好歹他今天也是你的领导。

在背后常常说领导不是的人，不会受到别人的尊敬。如果只是偶然说说，别人也当是诉苦，但常常这样，别人便会觉得你自己又不努力而只会说风凉话，况且可以让一个样样不如自己的人做了你的领导，你自己的能力也好不到哪里去。

撇开人格不谈，单就公事而论，领导必有下属可以学习的地方。

例如他沉着、遇事冷静、富冒险精神或公私分明等，总会有你不足之处，问题是你能否放下对抗之心去欣赏别人而已。

学会在领导身上找寻一些能令你欣赏的地方并表达出来，不单可把许多怨气消除，容易容忍和接纳他。更重要的，是可以学到自己没有的长处。

如你能欣赏你的领导，他自会在日常的交往中察觉得到，就正如他能在言谈中知道你对他不敬一样。没有领导会拒绝别人尊敬的，有人欣赏绝对是快乐的事。

（2）指错别直言

例如有位朋友最近很不开心，原来他在开会的时候指出了领导的错误，事后被召去痛斥一顿。他觉得自己是对公司关心，才会指出领导错误，不料反被指责，因此不快。

这位朋友的出发点无疑是好的，但他却不懂选择场合，也太欠缺技巧了。任何人也不想当众被指出错误，更何况是你的领导？开会时众目睽睽，你竟然直接把他的错误指出来，叫他的面子哪处放？况且你是他的下属，岂不是说他不如你？也难怪他生气要对你发泄。

另外即使只有你与领导两人，你也不宜直接指出他的错误，特别是领导的自尊心最重要，你要指出其错误时，须懂得避重就轻，要婉转但能清楚地传达意思。

举个简单的例子，假如领导写的信中有某个字用错了，使整个意思都歪曲，做秘书的可以婉转地问领导，表示自己不明白这个字的解释，请他指点，待他说明以后，可以问他那个字是否与另一个（正确的用字）相同，此时领导应心领神会，可能会说用你提的字也可以，那时你便可将之更改。

其实，只要下属能时常记住自己的身份，便不难避免直说其非的错误。

（3）不说不该说的话

与领导打交道时，必须时刻小心才是。当领导问你任何一个问题时，这时你的脑际都要很快闪过这一类念头：他提问的真正“目的”何在？如何回答才能针对他的“目的”？是不是什么话不该回答？

我们说领导面前不要直言不讳。或许有人会老大不高兴地说，这样是否人品有问题？为什么不说真话？你难道没有看到教科书上都说，人不能说假话吗？

在这里要强调的是，所谓的不要直言不讳，不是说什么话都不能说，也并不是让你满口胡说八道。人家问你是财经大学毕业的吗，你答成了清华大学，这当然是不可以的。

但是接下来，当对方问你：“当初为什么先去当兵？”此时你就不要傻里傻气地回答：“因为考不上大学，只好去当兵。当兵回来有加分，所以考取了。”这未免太离谱了，哪有人自揭疮疤的？这种问题是查无实据可以美化的，自然要美化一番。正确的答法：“当时生了一场重病，因此误了考试。而当兵的役期到了，病也好了，只得去当兵。”与领导聊天尤其是闲聊时，往往在领导的随意面前放松警惕而口不择言，说出一些本来不该说、平常不敢说的话，其结果会很快反应在领导对你的认识和任用上。

（4）不要和领导称兄道弟

虽然说我们不一定要把组织弄得像军队一般的严谨，但对于领导和下属的关系也应划分清楚，不可有搪塞马虎、得过且过的想法。与领导相处时轻率随便的态度，往往给人无法信赖的感觉。而且领导的指令也难以执行。

主从关系必须严格划分，不可乱了分寸，权责不明、未经授权而强出头，对所指派的任务也任意曲解、自作主张，将使整个组织失控。

举个较为浅显的例子：行进间如遇上级，必须等长官通过自己再行进；上、下台阶时，必须先停止，行注目礼后再随后前进。

在企业组织中，上下之间的关系最容易混淆；常有冲犯、而不自知。年轻气盛的员工，只为突显、膨胀自己的角色，往往不知礼貌，动辄直呼领导名字，或者干脆称兄道弟，这些没大没小的幼稚行径，都是办公室里的忌讳。

上级有事召见时，切忌推三阻四、耍“派头”，给人气度不凡且又成不了大事的印象。尤其不可打断他人的谈话，有意见时须待他人告一段落再表达自己的意见。

交谈对象若为上级主管，不可省略对他的职称，必须冠以“某某科长”、“某某主任”等尊谓；即在平辈间，也不可疏于礼貌，应以“先生”、“小姐”或以“某科长”、“某主任”等称呼为恰当。

（5）准备不充分不可随便提建议

韩非子曾在他的书中提出了臣属向君主贸然进言的十种危险情形，其大意便是告诫人们，对上级进言一定要小心谨慎，周密准备，而不应采取某种轻率的态度，行仓促之举，否则的话，不但事可能会有所不成，还会给进谏者本人带来祸端。所以，当我们向自己的领导准备提出建议时，一定要慎重。要有备而来，力求达到言而有功，劳而有成的效果。

2.与朋友说话要真诚

人都喜欢与真诚的人交朋友。如果一个人在朋友面前也不展露自己真实的一面，而是大吹大擂，那么他是永远也不可能交到真朋友的。

在朋友面前请你不要自吹自擂，与其自我夸耀，不如表示谦逊，也许你以为自己很伟大，但别人不一定会同意你的看法，自己捧自己，好夸大自己事业的重要性，纵使你平日备受崇敬，听了这话别人也觉得你没品位。

千万不要故意地与朋友为难，有的人专门喜欢表示自己和朋友的意见不同，他们往往错误的认为朋友就是互补的，只有表示意见不同才能取得进步，因此如果朋友说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次朋友说这是白的，他就反过来说它是黑的。像这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和别人的人一样，都是不老实，被人看不起，甚至被人们憎恶，不是忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身并不是我们的目的，没有人愿意做一个口才很好而到处不受欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。

听了朋友说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，就立刻就提出异议，而朋友一听就会以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与朋友意见不同的那一方面。这样，朋友很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道你对于主要的部分其意见是完全一致的，即使你所不同意的地方是也是次要方面的意见。不过，你最好仍能预先表示，对于朋友的看法观点是同意，即使它是最不要紧的观点。这样做，朋友才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在，并没有做违心之事。

另外，不要抹煞朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹煞了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和朋友的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使朋友关系不致造成僵局。

什么都可以谈，但是，在浩渺无边到处都可以航行的谈话题材的大海洋里面，也有一些小小的礁石，要留心地避开它，对于你所不知道的事情，不要冒充内行，所谓“内行看门道，外行看热闹”就是这个道理。你知道多少，就说多少，没有人要求你做一本百科全书，即使是一个最有学问的人，也不可能无所不知。所以，坦白承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱，相反的，这是使别人对你的谈话，认为有值得参考的价值，没有吹牛，没有浮夸，没有虚伪。

在朋友面前说话一定要本着真诚的原则，朋友间谁还不解谁呀，如果你的自吹被朋友识破，那么朋友就会认为你不真诚，从而慢慢疏远你。以至到最后你失去这个朋友。

3.办公室里话圆事自圆

职场如战场，在办公室里说话就要学会圆滑，这样既无伤大雅，又能皆大欢喜，何乐而不为呢？

在职场里，看似风平浪静，实则在这正上演着一场又一场无硝烟的厮杀。在这里，不乏贪婪者，口若悬河者，斤斤计较者。而聪明的你如何纵横职场而又能做到游刃有余呢？这就需要掌握在办公室说话应变的技巧。

一般而言，能被同事所悦纳的谈话方式有如下几种：

（1）能够耐心地倾听对方的谈话。

大多数人为使他人接受自己的观点，总爱侃侃而谈。同事之间相处更是如此。应该给别人把话说完的机会，因为他对自己的事情和自己的问题比您知道得更清楚，所以尽可能多地让对方说话，让他告诉您他认为什么是正确的。

如果您因不赞同他的意见而打断他的话，那是十分愚蠢的。在他言之未尽的时候，他会对您置之不理，因此请静心听他把话说完并尽量加以理解。要真心实意地听，要鼓励他把话说完。

那么这种策略在实际工作中是如何运用的呢？让我们来看一看，一个曾采用过这种办法的人是怎样说的。

几年前，美国最大的一家汽车公司的代表要签订一项购买材料的合同。有三个公司为其准备好了材料样品。汽车公司把所有样品看过后发出了要这三个公司代表参加最后谈判的邀请。其中一个公司的代表A先生是在患有严重喉炎的情况下去谈判的。A先生说：“轮到我进谈判厅的时候，我的嗓子哑得一点话都说不出来。我几乎是在耳语。进去后我发现以该公司董事长为首的谈判小组成员全在。我停下来想说话，但一句也说不出。

“因为他们都坐在桌子后面，所以我就拿起一张纸，写道：先生们，我的嗓子哑了，不能讲话。然后，我请他们就我的样品发表意见。

在尔后整个讨论过程中，我所有的语言仅限于微笑、点头和做一些手势，更多的则是倾诉。

“这次我成功地签下了材料合同，真是出乎我的意料之外。

“我开始一直认为，我的嗓子哑了，这份合同就签不成。因为我未必能恰如其分地处理此事。我完全是在偶然的情况下发现，给他人创造说话的机会不无好处。”

法国哲学家拉罗什弗科尔说：

“如果您想树敌，就设法超过自己的朋友；如果您要朋友，就请为您的朋友提供超过您的机会。”

所以，您如果想要人们依照您的观点办事，请遵照这条准则去做：“给他人多说话的机会，自己尽量少说。”

（2）争论也不要咄咄逼人

引起争吵的原因，十有九次都是因为每个人太相信自己是正确的。

实际上在争吵中是没有胜利者的。即使您在争吵中占了上风，说到底您还是失败了。为什么？即使您是胜利者，那又怎么样呢？您将洋洋得意。但您的对手会怎样？您使他觉得低您一头，您伤了他的自尊心，他当然恼火。而被迫放弃自己观点的人从来就不改初衷的。

说服某人并不意味着同他争论。说服人同与人争吵毫无相同之处。争吵不能改变别人的看法。

请好好思考思考，您更想看到什么呢，是想得到表面的胜利还是人的同情？二者兼得的事是很罕见的。

在争论中您的意见可能是正确的。但要改变一个人的看法，您的努力大概会是徒劳的。

威尔逊内阁财政部长威廉·马卡杜声称，在多年的政治活动中他悟出了一个道理，就是“任何一个论据也不会说服一个不学无术的人。”

仅仅是不学无术的人不能被说服吗？这样说未免太简单了些。根据经验我们确信，任何一个人，无论其修养程度如何，都不可能通过争论说服他。

我们应牢记这一点。在非原则争论中要给予同事们取胜的机会。有一次，林肯斥骂一个年轻军官，原因是他同自己的一个同事进行了激烈的争吵。林肯说：“任何一个想有所作为的人，都不应在和人争吵上浪费时间，这不是说他不应该允许自己发火和失去控制，而是说在重大问题上如果您感到您和对方都正确，那您就应该让步；在枝节问题上即使您明明知道对方不对，您也应让步。给狗让路总比让它咬您一口要好，因为即使把狗打死，也不能马上治好您的伤。”

因此，要想取得同事的认同，就不要妄图通过争论的方式来达到你的目的。

（3）坦承自己的错误。

坦承自己的缺点，比让别人批评要心情舒畅。

如果您觉察到他认为您有不妥之处，或是想指出您的不妥之处时，您就要首先自己讲出来。您要相信，他会宽宏大度，不计较您的过错，能原谅您。

画家弗迪南德·沃伦采用了这方法使买他画的人由愤怒、埋怨变得宽容大度。

“画广告画和为出版社画画要准确、认真，这一点很重要，”费迪南德在回忆自己的经历时这样说，“有些编辑要你按他的意图马上创作一幅画，这难免会使您的作品出错。与我共事的一位编辑喜欢吹毛求疵，每当他这样做时，我就离开他的办公室跑出去，这倒不是因为对他提出的批评不满，而是对他这种态度和方法感到气愤。前不久，他要我在短时间内给他创作一幅画，我抓紧时间画好。他打电话把我请去。我一进他办公室发现他对我怀有敌意，这是我意料之中的事。他让我谈谈为什么这样画，而不那样画。于是我就用学到的方法作了自我批评。我说：“先生，如果这幅画确实像您所说，我画错了，我没有理由为自己辩护，我承认错误。我长期应约为您作画，发生错误是不应该的，我很内疚。”

“他立即改口为我开脱：‘您说得对，但这不是什么严重错误，只是……

“我打断了他的话：“任何错误都要付出代价的，犯错误自然会引人生气。”他又想说什么，但我没让他说。我有生以来第一次批评自己，但我却对此满意。