第5章 家庭幽默(5)

“院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

巧答

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位子上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。

他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

巧应答

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月大的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”

哪知一旁的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子!”

戴口罩

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”

酒鬼的见解

小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”

父亲：“那是酒精，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可我还是疼啊?”

父亲：“那是因为你的酒量大。”

家庭企业

一位有五个年幼儿女的母亲，陪丈夫出席一个鸡尾酒会。

在酒会上，有几个女人在谈论她们各自的职位和责任，其中一个问那位母亲：“你是干哪一行的?”

“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。

人云亦云

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”

澡堂服务员笑道：“就是我呀！”

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。

法基姆笑得几乎透不过气来：“你不知道吗?他就是澡堂的服务员呀！”

忘记

三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”

第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫起来。

名誉有关

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。

丈夫：“我不在乎这点儿伤。”

太太：“我却在乎我的名誉。”

逆反心理

一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家太晚。

“你不会相信，每次我都是设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离老远就把发动机关了，靠惯性把车驶进车库，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，蹑手蹑脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，随之给我一顿训斥。”

“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。

“真的?”

“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的亲吻，‘嘿！艾丽丝，’我对她说，‘吻我一下好吗？’”

“那她说什么?”他有点儿不大相信地问。

“她什么也没说，”他的朋友回答：“她总是假装睡着了。”

俯首称臣

大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚，他常常对弟弟妹妹说：“本人择偶条件唯7个字：“聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可！”

小妹接口道：“算了吧!我看要是碰上符合前6个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦!”

了无信心

儿子：“爸爸，我想学心脏外科。”

世故的父亲：“一个人有多少个心脏?”

儿子：“只有一个。”

父亲：“有多少颗牙齿?”

儿子：“32颗。”

父亲：“那你还是学牙科吧。”

稚童稚语

七岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是干什么用的。

我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下，说婴儿离开母亲后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。

女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结?”

个矮优势

维克多身材矮小，时常感到自卑。

他的妹妹安慰他说：“个矮有什么不好，别人和你讲话时都要向你低头。”

原因

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?”

丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它鱼饵?

两兄弟

有两兄弟，一个乐观，另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正。于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里装了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。

第二天早晨，父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩那些新玩具呢?”父亲问他。

“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。

父亲摇着头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么?’

“啊，爸爸!”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马!”

弄皱的脸

我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色正合我的心意。

我征求丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”

他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

男孩

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。

一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

构思

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：《假如我是……》。他来找我帮忙，我鼓励他自己思考，他终于想出“假如我是太空人”。

我对他的构思夸奖一番后，他接着说：“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”

“好棒！”我说，“然后怎么样?”

“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去……”

我拍手叫好，期望他继续说下去。

“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

绝招

大哥弄了一支自动步枪放在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。

我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意地说：“哪里，她是怕我自杀。”

老夫老妻

晚餐时我坐在一对看来很和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候，我对他妻子说：“你先生很有趣。”

她严肃地望着我，悄悄说：“偶尔跟他谈谈，他很不错，可是别跟他一起生活。”

争取时间

百货公司里人流如潮。在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩，请立即到服务台来认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”

那个女人是谁

一个富人想要帮助穷人，但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。

富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志……这种舒服的生活持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。

“过得怎么样啊?”富人问道。

“非常好。”老头回答。

“真的很好吗?没有什么问题吗?”

“是的，每一件事都非常好，可是只有一个问题——和我住在一起的那个女人究竟是谁?”

情有所钟

我祖父身高1．60米，而健硕的祖母却高达1．80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”

她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

发货单

丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了，但是结婚的钱还没凑够。

一个周末，辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快，订货单像潮水般涌来，就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。

我们感到既兴奋又奇怪，于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾，我们的女儿添上了一行字：“请尽快订货付款，否则我的父母筹不够钱，我的婚礼就无法如期举行了!”

着迷

妻子：“你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给淹啦，你快看看吧!”

丈夫：“看什么呀?几频道?”

长期饭票

妻子和我收拾家庭文件，我发现结婚证不在”重要文件”夹内，便问她放在何处。

她抿嘴笑了笑，递给我一个文件袋，只见上面写着：“长期饭票”。

谁的家

牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。